LESMINHA

Meninas e seus corações

2011-12-03T17:09:00.000-02:00

Foi-se o tempo em que líamos textos incendiários de nossa alma. Agora são eles apenas fagulhas de um fogo no qual queremos dançar ao redor, pular por cima, passar pelo meio, fazer qualquer coisa, exceto apagá-lo. Que fogo é esse que nós buscamos? Se ele não estava em nosso primeiro namoradinho, nem em nosso primeiro beijo, nem em nosso primeiro andar de mãos dadas, aonde mais poderia ele estar? É porque queremos um fogo perene, ardido, e estas primeiras fantásticas iniciações ainda são pouca madeira para suprir o tanto que a chama precisa. Mas não tenhamos pressa, que o fogo vem, o fogo veio, e como ele queima. É uma coisa insuportável que não cabe em nós, que não cabe no mundo, e então nos jogamos como desesperadas de uma altura elevada, privilegiadas nos sentimos.

Mas esse privilégio, um dia, já nos arrancou um pedaço de carne, um órgão do nosso corpo, uma essência de nossa alma. O fogo depois ficou baixinho, baixinho, lá vinha o inverno, o universo não conseguiria, ainda que tentasse, nos prevenir contra ele. Apenas nossa mente psicodélica e nossa pele marcada sabem o que foram aqueles dias. Deles a gente nunca se esquece, deles a gente nunca se desvencilha até ao mais profundo. E então de meninas a moças, de moças a mulheres, de mulheres a resultados, nós nos tornamos. Nós passamos em brasas agora, neste exato instante, todos os dias, a cada elogio transfigurado, a cada lembrança destinada ao passado, ao presente e ao futuro. Dizemos, proclamamos: nós superamos. Superamos o quê? Olhemos nossos pés e mãos, nossas cicatrizes, tudo o que fizemos e tudo o que nos fizeram. Não queiramos que tudo esteja vencido. Façamos daqueles dias um caminhar lado a lado, uma conversa íntima para que entendamos por favor alguma verdade, algum sentido, para descobrirmos o jeito de não fazer de novo, de não cometer de novo. Mas ainda não tenhamos pressa, que de todo esse fogo ainda só vislumbro a fumaça do incêndio maior. O calor mais forte, solar, virá de uma desprofecia romântica, de um inesperado que, se não agarrado com as unhas, de nossa existência se dirá: viveram um pouco, não tudo.

Eu e ele agora, neste momento. Ele compreende meu fogo, ele é corajoso para se queimar. Ele me disse sim diante de circunstâncias perigosas, dentro de toda a incandescência de minha história difícil, estranha, incompleta, errada. E eu o amo, o respeito e o admiro. Há apenas um fogo que considero eterno: o incondicional.

Que nunca se apague.

Parênteses

2011-11-27T21:01:00.001-02:00

Se eu pudesse voltar ao passado, o que eu mudaria? Coisa nenhuma, pois já passou, não está mais. Tudo o que foi amado, tudo a que eu fui entregue, foram para que eu chegasse neste dia. Todas as lágrimas, e noites frias, e o aperto no coração pela manhã, e os "nãos" que recebi, e minhas fases boas e ruins, tudo, tudo, toda a dor, tudo o que acabou, todas as coisas do meu mundo se perderam para que eu me sentisse como me sinto. Leve. Para que eu conversasse com sapatinhos de bebê, com roupinhas miúdas, por horas inteiras.

Escrever seja lá o que for tem me feito bem, é o tempo que eu tenho para tentar organizar tanta coisa nova, e para constatar uma vez mais que não dá pra continuar sendo o que se foi. Tenho uma nova família, e está tudo tão verdinho, tão delicado ainda, com cheiro de terra molhada depois da chuva, de roupas com amaciante, de lasanha saindo do forno. E são tantas expectativas e tantos sonhos que preciso me aquietar um pouco, curtir o que está acontecendo, me sentar e ser feliz sem mais nada, porque eu já tenho tudo, mesmo sem merecer.

Estou em fase de provas na faculdade, sem muito tempo para escrever. Mas as historinhas continuam pipocando na cabeça. Um bjo, bloguinho, depois a gente se vê. O próximo texto será em homenagem ao amor de minha vidinha. =p

Uma serenata para Maria Leão

2011-11-20T20:21:00.000-02:00

Jesus! Maria! José!
Ó pessoa desafinada que vem à minha janela me fazer uma serenata!
Me flagra de cabelos crespos, roupa amarrotada e bafo de leão,
remela nos olhos, unhas descascadas, pé e chulé,
vou até este insano lhe dizer o que é.

Que é para ele aprender a não tentar seduzir uma dama assim, desprevenida desta maneira e qualidade, dormindo no mais alto dos sonhos, roncando tal qual grilos em coro.

Dizer a ele que compromisso não quero, um homem a tiracolo não peço, ele que não se tire a besta de...

"...Perdão, se ouso confessar-te eu hei de sempre amar-te...
Ó flor, meu peito não resiste,
ó meu Deus o quanto é triste
a incerteza de um amor que mais me faz penar
em esperar em conduzir-te um dia ao pé do altar..."

...mas por favor, pare com esta cantoria! Que os vizinhos já acordam,

que o mundo já me cobra que eu participe de um romance,

que eu largue de ser excluída, ostra, reclusa, difícil.

Mas espere, moço desafinado, não sinta as dores de minhas patadas cavalares, não agora, me sinto só. A quem desprezarei? E quem a mim retornará? Se com ternura te recebo, por qual motivo me amarias? Não desejo retribuições, pois estas se mal acostumam, tornam-se exigentes, esquecem da pura boa vontade. Tratá-lo bem seria como adestrar a um animal, que deixa de ser animal, deixa de ser forte, torna-se tolo e folgado com a água e a sombra. Se quiser meus carinhos, deixe o amor para lá, então.

Vês? Sou impossível, impassível. Criança boba e mimada que pensa: Terei juventude e vigor para sempre! Apenas não posso recompensá-lo, pois o mérito do amor seria todo seu. Quero começar do marco zero, de um coração que nem sequer me nota, e a partir disto esmurrar tigres e ursos por cada pedaço, por cada pulsar do coração que eu decidir amar. Eu quero um mérito também para mim, porque também sou fera, e caço a presa observada até que ela se renda, suspire. Fica comigo, mas guarde sua serenata. Que ela é bonita demais para meus instintos agressivos. Moço desafinado, não pretendo alimentá-lo, protegê-lo, guardá-lo. Eu quero a caça, quero a luta, quero a presa. E que esta presa, já com a jugular encaixada em meus dentes, lá no profundo de seu olhar, me ame. Menos do que isso seria infeliz, incompleta. Menos do que isso seria apenas uma retribuição.

Dialeto

2011-11-19T11:03:00.003-02:00

Pororó, tuco tuco, xizzzz, ribana teclovski, redifun, saueri, melacolexa, chusman.

Se ela pudesse, inventaria um dialeto. Assim conseguiria falar sobre seus sonhos.

12 320304000000-1 47747 45 4785778/0001-7 000000000005 00 2388434634637826

Se ela pudesse, escreveria em sequências numéricas.

Se ela pudesse, se expressaria de mil e outras maneiras.

Pássaro amor barriga tudo sei não sei ao lado feche a porta economia marrom-branco-lilás aliança trabalho que alegria sabedoria melhores dias de minha vida.

Pressupõe tão absoluta nobreza, ó certeza? Vens desautorizada,
viciada,
ensaiada,
enjoada,
peço que saia.

Vá, não se demore, que o dia mal começa e já sinto saudade de nós, pois que a felicidade é um dormir e acordar sem saber dos entre-meios, é sentir uma vibração vez ou outra como um arrepio de algo bom, simples, doce e por vezes (porque não?) duvidoso, incerto mesmo, o que se quer mais da vida?

Se ela pudesse, ela teria um dialeto, bobinho assim, sem muitos detalhes e riquezas assim, só para escrever músicas incompreensíveis de melodia boa, só para conversar com a filhinha em código secreto, só para amar do seu jeito.

E então...um dia...ela o inventou. Inventou o tal dialeto.

Inventou e ainda inventa, devagarzinho. Terilofu-perdão a quem o dialeto não foi ensinado. Mas é que é só para as pessoas fagatéfi-eternas no coração. E as não-eternas, deixou-as belas
no cantinho
da gaveta
da chave
do cofre
de um lugar que muito lhe importa.
whatever...

anywhere...

Guvinoteka, xeiquinvo, tsobe,

rakabon, telidesjo,

amor, Amor, há mor, a-m-o-r, amor, amor, amor, amor, como te escrever, como te descrever, como te ser, como te dizer, como te fazer, quem é você?
Estás em mim.

Eu tenho uma felicidade

2011-11-12T17:01:00.000-02:00

Fazem nove meses que não escrevo... O tempo de uma gestação.

Esse cantinho me fez falta algumas vezes. Minhas historinhas chegavam perto de mim e algum tempo depois iam embora, desanimadas porque sabiam que não seriam escritas. Na verdade, o meu prazer mudou de foco. Não quero mais o que sai de mim, as idéias, amores, tristezas. Não quero mais o que estava em meu coração. Eu quero o que está na minha barriga. É uma coisa assim, visceral, um soco na cara todos os dias e uma felicidade silenciosa. Ter um bebê. Uma sensação que eu posso descrever, mas não há ninguém com quem se possa dividir exatamente. Pancadinhas leves dentro de mim. Pequenos chutes noturnos que me tiram o sono e me inundam de não sei o quê de incrível e poderoso. Eu amo esse bebê mais do que qualquer sonho de amor que eu já tive um dia, acordada.

Um bebê dói. A gente morre, enfim. E a morte que eu procurava, eu encontrei. Porque sou a mesma Danielle, com esse jeito meio maluco e estranho, mas dentro de mim a minha barriga me transforma. Me sacoleja depois que cada pedacinho d'alma encontra seu fim para nascer de novo.

Tenho um bebê comigo, ouvindo as músicas que eu ouço, passeando comigo por todos os cantos, comendo tudo o que eu como. Sentindo tudo o que eu sinto. Um bebê dentro de mim é o amor mais perfeito que eu poderia ter tido. Às vezes eu choro de uma alegria engraçada, e ataco uma panela de brigadeiro porque é tão bom se sentir inteira, completamente feliz por causa de um chute. Eu e o bebê temos conversas legais. Tipo papo cabeça.

Agora o bloguinho não tem uma dona só. O bebê também vai registrar sua evolução e suas historinhas (possivelmente historinhas muito melhores que as minhas). Eu tenho uma felicidade morando de mim.

Mimos

2011-02-16T16:30:00.001-02:00

Não há motivo para que o dia acabe quando se tem um tobogã de 35m no quintal de casa. Mas mesmo sem motivo o dia acaba, e não há porquê não querer a noite quando se tem um home theater com a envergadura de um mini cinema. Dá vontade de não ter sono, mas o meu quarto com cortinas automáticas e travesseiro com pena de ganso só pensa em me seduzir. Dá vontade de nunca mais levantar da cama, a não ser para assaltar a geladeira de madrugada, sempre tão incrivelmente guarnecida de comidinhas suculentas feitas pela minha secretária, tão velhinha, às vezes ela me contava histórias de quando ensinou a dona Benta do Sítio do Picapau Amarelo a cozinhar. Mas mesmo sem motivo, um dia o dia acabou, e junto com ele foi embora a minha secretária. Não queria outra no lugar dela. Tive de aprender sozinho a preparar minha comida. Faltou disposição para brincar no tobogã. Faltava a antiga companhia para o home theater, faltava alguém para deixar meus lençóis cheirosinhos. Coloquei no bolso e no coração a minha melhor proposta, e corri atrás da minha secretariazinha. Ela morava lá longe, lá longe mesmo. A encontrei sentada no batentezinho de uma pequena casa de barro, comendo milho. Tirei do bolso e do coração, ela não quis. Dobrei, ela não quis. Respirei, respirei. Prometi-lhe que me casaria e teria filhos. Ela largou o milho e correu para os meus braços cheia de lágrimas.

Capítulo final - A prata da casa

2011-02-11T20:53:00.001-02:00

Eu havia me esquecido de pensar sobre as coisas que já li. As coisas que dancei, as coisas que ouvi e as que dormi. Parei na costa do Sauípe por vinte minutinhos e ali já ficaram meus olhos querendo entrar no mar. Na beiradinha sentamos a Julie, a Monalisa, a Eduarda, a Verônica, a Teresa, a Valnice, a Elis. E conversamos uma tarde inteira até que chegasse a tardezinha e o céu azul com rosa bebê, com rosa mais forte, com esverdeado, lilás, e laranja. A Valnice quis ficar mais um pouquinho a ver o céu estrelado, então levantamos e a deixamos lá, aproveitando o céu e a maresia. As outras corremos apressadas para não perder o jantar que já estava posto à mesa, comemos com ansiedade. Comentei sobre uma história que tinha lembrado exatamente naquele momento, mas as meninas não queriam me prestar atenção. Estavam agitadinhas todas para ir à festa. Não veio conosco a Monalisa, que preferia esperar a sobremesa ficar no ponto e ver um filminho na TV. Tuntz, tuntz, drink, LSD, drink, no ar, as luzes, banheiro, maquiagem, as luzes, balanço, barulho, pergunta ao ouvido, desconversa, mais movimento, cadeira, drink, e esse era o mundo todinho nascido só para a Elis. Insistimos ainda para que ela viesse embora com a gente, sozinha lá poderia ser perigoso, mas bem que ela estava ansiosa para saber como seria ficar totalmente à vontade sem nós outras gastando sua liberdade. No outro dia: ressaca. A Teresa nos veio com café forte, cuscuz bom, já nos derrubando da cama para tirar a poeira, nos arrastar pro banheiro, varrer nosso quarto e lavar as roupas do outro dia. Foi tirando a sujeirinha, abrindo todas as gavetinhas, dizendo que é importante tomar leite. Eduarda não levantou da cama naquela manhã. Restávamos só eu e a Verônica no quintal da casa, debaixo daquela mangueira maravilhosa. Nesse dia eu tinha dezessete anos, e lia um livro do García Márquez pela terceira vez. Mas para quê? Eu realmente precisava pensar sobre o que já tinha lido. Entretanto eu não me concentrava nas palavras, só conseguia observar com o canto do olho o que raios fazia a Verônica (nós a chamávamos de "a prata da casa") cavando um buraco no meio do quintal. Um buraco grande. Então antes que eu perguntasse qualquer coisa ela veio, arrancou o livro de mim e puxou-me pelos cabelos vigorosamente, me arrastando para aquele buraco. Não tinha comido o cuscuz com leite, estava fraquinha demais para reagir. A Teresa, se tivesse visto essa cena, teria me dado uma bronca daquelas.

Capítulo 3 - Reapresentando Verônica

2011-01-24T19:08:00.000-02:00

Porque Julie é um codinome. E todos os seus pensamentos e pueris aventuras escritas na adolescência eram ilustrativos de sua época e seus conceitos absorvidos, que não ultrapassavam, porém, o espaço limítrofe entre a realidade no mundo e a realidade nela.

Julie morreu aos 17 anos, e surgiu Verônica. Diante do espelho ela parecia estar rodeada de muitos anos de idade, de marcas profundas na face, e de cansaço. Como se uma vampira fosse, e com a eternidade convivesse em grande intensidade. Consideravelmente as coisas que lhe aconteciam tinham o poder de obstruir os caminhos certos.

Verônica, aos 45 anos, ainda não era prendada na cozinha, mas sempre preparava uma sopa que, dizia ela, ficaria para a posteridade. A questão da sopa é que ela era insossa, e amargava no finalzinho. E Verônica sabia que por pior que o sabor fosse sua receita se repetiria na mesa dos filhos, das noras, dos netos. Seria a dinastia da sopa. Do sabor não aprimorado nem ao longo dos anos.

A música clássica preenchia a casa de Verônica ao invés dos usuais passarinhos. Qual dos codinomes mais lhe marcara, não saberia dizer. Por qual dela se apaixonaram um dia, não saberia dizer. Uma dama gótica, sedutora, que usava o sacro batom vermelho todos os dias, e os olhos marcados de pintura preta. Era assim a última Verônica, a derradeira persuasão. E então, já verdadeiramente rodeada por anos e histórias, um dia abriu a porta e convidou para sentar em sua sala de estar o sublime amor, o legado, e os antigos erros, face a face. Olhou-os nos olhos, de rosto sem maquiagem naquele dia, provocativa, e com eles esteve em uma conversa de longas horas. Trovejava naquele dia, e os vizinhos tinham medo dos sons que saíam daquela casa.

Capítulo 2 - Para não pensar nas coisas

2011-01-13T11:35:00.002-02:00

Eu, Julie, acordei com as pancadas na porta. Enchente em São Paulo.

No dia anterior, estava eu na Bombonière com os saquinhos de maconha, a embrulhá-los em quantidades iguais para que não houvesse briga. Arrematei-os com lacinhos coloridos, para deixar bem claro a que trabalho eu tinha me disposto. Mas a polícia resolveu dar uma paradinha por lá para tomar um café, então fui obrigada a socá-los dentro de uma lixeira que estava próxima a mim. Lixeira esta que eu não perdia de vista nem por um segundo. E os policiais a sorrirem e a se demorarem mais do que deveriam, acreditando que o meu nervosismo era de pudor diante do flerte deles. Me pagaram um chocolate quente. Eu aceitei mais para molhar a boca que tinha ficado seca de repente. O saco de lixo na mira do faxineiro. Puxei-o para mim muito brava, explicando baixinho e bem devagar que ele morreria envenenado caso mexesse naquela lixeira. Quase descontei tudo nele. A Bombonière não era mais minha segunda casa, me sentia tensa. Ameacei o sr. Fred de arrastar a clientela comigo para um concorrente. Meu poder persuasivo sempre foi significante. O Sr. Fred, dono da Bombonière, piscou os olhos num tique nervoso por cinco vezes seguidas e chamou os policiais para uma conversa amena na mesa junto ao vidro da janela. Foi o tempo de pegar os pacotes e jogá-los para a parte de dentro do balcão, numa perícia miraculosa. Por pouco não fui aplaudida pelos clientes, aflitos pelos seus pacotinhos em perigo. Tiveram de conter seus Vivas e urros de alegria. Os policiais ficaram surpresos com o clima feliz que se instaurara no ambiente. Pensei que por isso pretendiam voltar mais vezes. Pobre sr. Fred, sem mim sua Bombonière não seria mais a mesma. Não por um bom tempo. Tive que ir para a aula, os pacotinhos pela última vez sob os auspícios da querida Bombonière.

Enchente em São Paulo. Enchente em São Paulo! Acordei de sobressalto e minha camisolinha rosa praticamente pulou para fora de mim, vesti o que vi pela frente e fui correndo, ou nadando, até a praça da Bombonière – tomada pela enchente. Meu coração deu cambalhotas doloridas no peito, e eu maldisse aqueles policiais por mais de meio milhão de vezes. E a natureza por outro meio milhão. Estava possessa, louca e desvairada. Os saquinhos todos encharcados, o sr. Fred com olhar de peixe morto. Eu não tinha condição alguma de lamentar por ele. Fui para casa inconsolável, fracassada e irada. São Paulo que se afogue, pensei. Desliguei o telefone e deixei-me ficar na minha bendita cama que eu nunca arrumava.

Capítulo 1 - Apresentando Julie

2011-01-10T19:25:00.000-02:00

Sophia Copolla iluminou algo esquecido.

Em minha grande cama florida eu me esparramava toda, de camisolinha rosa. Era uma tarde muito quente e misturada com aquele tipo de dia que vai embora e nem cinzas deixa. Pensava sobre o filme Encontros e Desencontros. Num primeiro momento após tê-lo assistido, decidi que não havia gostado. Mas com o refinado das reflexões comecei a mudar. Não é que eu não tivesse gostado do enredo, mas eu não tinha gostado de seu final. Só após muitos pensamentos é que fui levada de volta à emoção que senti com aquela despedida de Charlotte e Bob e às quase lágrimas que chegaram aos meus olhos. Percebi uma vez mais o quanto as metáforas de filmes tristes caem tão bem em minha vida, vasta de situações cinematográficas.

Em minha grande cama florida eu me esparramava toda, de camisolinha rosa. E assim eu olhava para o teto, com medo de pensar em coisas sérias. Porque quanto mais tempo eu me concentrava numa idéia, mais sua solidez se perdia e dissipava. Como se a cada segundo que eu observasse alguma coisa, eu fosse me aprofundando nela até que chegasse aos átomos e muito mais além, e no fim só visse o nada, o vazio, o vácuo. Ser diferente a cada querer de coisas diferentes. Mudar de opinião a cada vez que eu refletia nessa opinião. Ou seja: eu seria e serei para sempre um ser condenado a mudar meu ponto de vista sobre grandes e pequenas causas. A depender de minha conveniência? Não sei.

Pensava no filme Encontros e Desencontros, e quanto mais eu pensava mais minha solidez se perdia e dissipava. Como se eu fosse alguma coisa e a cada vez que fosse me aprofundando só visse o nada, o vazio, o vácuo. Existe um rapaz apaixonado por mim, e quero fazer com que ele se desapaixone. Com que pare de me olhar tanto e de pensar mil frases originais para me convencer de alguma coisa possivelmente inútil. Por hora, nada que eu faça o desvia de seus sentimentos, e também não tenho me dedicado muito a isso. Poderia bancar a megera, a idiota, a fútil, só para assustá-lo. Mas não posso me expor porque no fundo eu realmente sou todas essas coisas; porém não dou a ele o direito de enxergar isso, nem que seja para o meu próprio bem, para a minha própria paz de me livrar dele. Comprei a opção de que é melhor ele ter uma boa imagem a meu respeito, ao invés de libertá-lo de tudo isso com um só assopro de verdade.

Num primeiro momento decidi que não havia gostado dele, mas com o refinado das reflexões comecei a me acovardar e a pensar que a opção que eu tinha comprado trazia uma coisa válida, a inércia. E pensava no filme Encontros e Desencontros, uma coisa possivelmente inútil, não sei se inútil por causa de minha conveniência. Queria me desapaixonar pela matéria e pelos seus átomos, pelo seu vazio. Poderia parar de olhar, e de ficar pensando em mil idéias tentando me convencer de que são originais. Mas no fundo eu não quero enxergar isso, nem que seja para o meu próprio bem. Comprei a opção de que um só assopro de verdade é suficiente para a minha própria paz.

sambamor

2011-01-08T02:00:00.000-02:00

Bem que quiseram enganar a tristeza, e dizer a ela que não pode ser. Mas o samba morreu na noite no copo na boca no corpo daquele que entoava o samba mais triste e sentimental que aquela rua poderia ouvir. Com seu violão abraçado a ele, e sua camisa de botão com um botão a menos e outro botão aberto, mostrando uma boa parte do peito que tinha uma pele emborrachada e quente. O álcool ainda na barriga remexendo as entranhas vazias de comida, aliás, havia lá dentro um pastelzinho de queijo do boteco. Mas os lábios que ainda guardavam um brilho do óleo de fritura estavam calados e iam junto com o resto do ser até o fim da rua, que era onde ficava sua casa. O portão o ferrolho o corpo o ferrolho o portão. A chave a porta o corpo a porta a chave. As notas agora eram pra Valsinha, pro Cotidiano, pra Construção. Pro mundo é um moinho. A geladeira o lembrou que fazia calor. A voz fraquejou, sentou no batente já sem camisa e com ela enxugava uma lágrima que arrastava outras junto consigo, grossas que nem chuva pesada. Bem que quis dizer ao amor que ele poderia ser, mas só quiseram enganá-lo com a tristeza. E o samba vinha em sua mente e ele o tocava com uma saudade que só. A música já sem sentido de tão carregada, que se fosse pensar na letra seria preciso demorar longos minutos em cada verso, melhor não pensar. O samba renascia e se calava todo dia noite, ele mais um bêbado de bar a entreter a noite dos outros bêbados que depois da uma da manhã voltavam para suas casas e mulheres e crianças encardidas do sertão. O cachimbo para trazer o sono, trazer a calma, renovar a fumaça dos pulmões, o cochilo sentado no batente de pedra que quando pequeno ele usava para posicionar os soldadinhos feitos com pernas de palito e corpo de manga pequenina que caiu do pé, que chorava ali sentado depois da surra do pai nas costas com o fogo da fivela do cinto ainda fumegando no corpinho mole, ali sentado na falta dos que se foram, dos que se forem, do samba das letras que já esqueceu. E era um bêbado que, trajando luto, me lembrou Carlitos. Mas uma dor assim pungente não há de ser inutilmente.

Já anuncias a hora da partida!

2010-12-26T18:36:00.006-02:00

Estive em alguns lugares desta cidade que anda assim, muito cheia de luzes...

Luzes e lugares que me inclinaram aos mesmos pensamentos. E sem saber de quase nada, me forcei a raciocinar sobre esse ano vindouro, e o que faria nele. Isso nunca me pareceu uma boa idéia, mas é que eu tinha que me sentir exatamente como eu sou. Igual a todo mundo. Nos planos, nos planos frustrados, nos planos b). Bem, eu não tenho um plano. Não agora. E também não tenho uma meta pela qual eu precise trabalhar num plano.

Me vejo assustadora porque não gosto mais da beleza como antes, a mesma que antecede a feiúra. Pois a beleza-deusa será cruel para suas servas, que nunca serão como ela. E as belezas-servas serão cruéis para tudo o mais, desprezando as pequeninas que lhes forem inferior, adorando somente àquela que não podem alcançar. A beleza tem tudo a ver com esta época. Com as luzes e com os nossos sonhos, que sempre precisam ser belos. Se forem sonhos feios, talvez nos chamem de maus.

Essas luzes me incomodam. Não consigo me concentrar no ano vindouro. Eu só consigo sentir coisas para todo o sempre, e tudo está solto no ar e fora do tempo, porque sinto uma falta e uma saudade absurda de coisas que nunca sequer existiram, e as coisas que já existiram me parecem mais encobertas de névoa que o próprio futuro. O que há neste momento, eis o que não consigo sentir, nem tocar. Nem ao menos compreender com a alma. O que eu tenho agora é o que mais foge de minha vida. E por mais que eu me cerque com arames e cercas, pela aurora já percebo que alguém invadiu o terreno, e comeu as frutas, e pisou no capim e levou consigo algumas flores. E só pelos rastros e marcas no chão eu percebo o que acontece agora, pois é invisível aos olhos. Será o amor?

Talvez tenha nascido uma esperança, um plano pequenino aqui, filho de um sonho que não é belo. Mas é um sonho meu, um sonho eu. Amo esse plano mesmo que mais belo que qualquer outra coisa ele jamais venha a ser. Sinto que ele não se dissipa no ar ante essa luta, nem que irá cuspir em meu rosto se porventura eu esquecê-lo. Um plano que me permite executá-lo e me recebe mesmo do jeito que eu estou, tão suja e pó.

Made in China

2010-12-16T17:10:00.013-02:00

As esquinas serão oblongas e os pedestres darão saltos Matrixiais para atravessar a rua, para pegar o ônibus que já está indo lá na frente ou ainda para alcançar andares sem precisar de qualquer escada, economizando a energia do elevador. Este será reservado unicamente para os deficientes.

Quando vislumbrei esse outro mundo, sem lixo nas ruas, sem carne bovina nos supermercados e, principalmente, sem qualquer possibilidade de dar tiros (e socos na cara muito menos), eu corri imediatamente à procura do senhor Aldous, meu pai de longa data, e lhe pedi que me explicasse tais coisas, e me permitisse fotografar o planeta para colocar as fotos no meu Álbum dos Planetas. Assim eu finalmente poderia concluir meu TCC galáctico.

Eu também queria capturar o instante exato dessa transição no mundo, e isso só seria possível graças à incrível máquina que eu ganhei de presente no solstício do meu aniversário. Ela possuía os modos 1 ano em 1 segundo e 1 segundo em 1 ano. Sentei na pontinha mais alta do Himalaia e aguardei o tão admirável mundo novo...

(Pausa para contemplar essa imensidão azul do céu, esse mar de gelo que vai por toda a montanha, e aqueles insetinhos que passeiam em cima de uma pedra naquele jardim do Tibete).

...e me perguntei se realmente esse mundo antigo não teria nada de admirável.

Me impacientei porque não via mudança alguma no mundo. Então o cansaço veio e eu fechei os olhos por cinco segundos. Quando os abri, me espantei bastante. Tudo estava vermelho e lilás. O mundo inteiro, desde a cordilheira até os seus confins. Fechei os olhos novamente, por dois segundos dessa vez. Tudo havia ficado verde e cinza. Passei um longo tempo de olhos abertos, até eles ressecarem, mas nada aconteceu. Então acionei a minha máquina e a configurei no modo 1 segundo em 1 ano, para que depois de abrir os olhos eu pudesse ver através dela o que eu não conseguia perceber. Apertei o play e fechei os olhos. Por um único segundo. E assim tudo se transformou uma vez mais, o mundo cheio de cores que eu jamais tinha visto, como o manauen e o lolo, por exemplo. Cores lindíssimas. E enfim pude ver os saltos Matrixiais (as pessoas pareciam pipocas).

Me voltei ansiosamente à máquina, para assistir a todo o processo da visão que eu tinha acabado de presenciar. Mas sentada naquele pedacinho do Himalaia eu assisti ao vídeo por um ano inteiro, e depois por mais outro ano para me certificar, e apenas o que pude ver foram meus olhos apertados e as pálpebras tremendo de mansinho, enquanto algo invisível ocorria à minha volta. E três segundos ou trinta anos que fossem não seriam suficientes para a máquina perceber e acompanhar a força e a rapidez das mudanças que ocorriam toda a vez que eu ficava de olhos bem fechados. Confusa e decepcionada, lancei a máquina Himalaia abaixo.

Execução

2010-12-04T13:43:00.002-02:00

A goteira caía exatamente entre o encaixe de duas das pedras. E assim a água ia escorrendo como um pequeníssimo rio caudaloso por entre as demais fissuras, fazendo um emaranhado de linhas pelo chão empoeirado e frio. A frieza do chão e das paredes vinha da total ausência de luz do sol ali; a iluminação vinha de um ou outro lampião. Uma masmorra era assim. Parecia ser um mundo inteiro, visto que quem lá estava perdia a capacidade de imaginar qualquer outro mundo, ainda que melhor este mundo pudesse ser. Um mundo pior ninguém ousaria imaginar. Lamentos nunca cessavam, e ganhavam força ao anoitecer – a noite era imposta por um apito –, contrariando e estressando profundamente os guardas. Não é que não houvesse cansaço. Mas a rotatividade de prisioneiros era muito grande, e quando se chegava ao limite da esperança não havia mais necessidade de silenciar, pois já era chegado o momento. Resignados não havia. A violência ali era tão natural como a de tantos outros animais.

Naquele dia – o dia era imposto por um apito e duas batidas nas grades - uma mulher foi feita prisioneira. Pérola lançada aos porcos. Todo o seu grito foi engolido quando se deparou com inúmeros homens perplexos ante sua presença. Pela primeira vez houve silêncio, vergonha e preocupação com uma única e feminina opinião alheia. Ela olhou a cada um, vagarosamente, e seu olhar não se demorava em nenhum. Aos poucos este processo ficou automático, já não se prendia às fisionomias, apenas olhava e olhava enquanto ganhava tempo para si. Ergueu a cabeça e perguntou: “Quem é o próximo a morrer?”. Do mais fundo da escuridão saiu um ratinho, quase cadavérico, com olhos assustados, dentes podres e o respirar desesperado, pronunciando-se. Ela foi calmamente até ele, ainda receosa de que os homens a atacassem. Em paz ela chegou próximo ao mais fundo da escuridão.

Tocou na mão do rapaz, cujos olhos assustados eram também doces e belos, e podia sentir sua energia de vida indo em direção a ele. Enquanto isso os demais homens permaneciam suspensos, sem lamentações e sem discórdias. Porque havia uma mulher. E ela parecia ter uma missão. E então esta mulher tocou na mão de cada um deles, lentamente, e depois disso dançou no meio deles uma dança triste, embalada pela sua voz arcaica. Os homens esqueceram de qualquer vida, da sensualidade da dança e repetiram o refrão, como o som de mantras misturado ao som de muitas águas de um rio. A vida ali assumiu outros corpos, outros espaços que não os mesmos. Não haveria no mundo deles nada melhor depois daquilo. Então fuzilaram um único pensamento. Foi muito sangue esparramado na parede. Foi necessária muita força e violência dentro dos corações; foi muito grito calado. Não haveria no mundo deles disparo maior depois daquilo.

Asas da liberdade

2010-11-30T03:38:00.004-02:00

Meu primeiro livro era assim. De idéias curtas e fáceis, e parecia descrever o mundo tal qual ele era. Meu segundo livro por sua vez começou a descrever as idéias curtas e fáceis, e parecia desfazer do mundo. Meu terceiro livro se desfez das descrições, e foi em mim só livre-sensação -não induzida, não corporificada. Meus demais livros foram uma desconstrução e re-arrumação dos anteriores, para me derramar novidade de pensamento, de sentimento, de percepção. E de tanto derrubar parede e levantar parede a casinha ficou bem disforme, com duas portas no banheiro, com a pia no quarto, e na verdade nem quarto havia mais. E a cultura que se fazia em mim era confusa e de pouquíssima efetividade. Como se eu tivesse uma casa disforme, mas não tinha importância porque nem sequer eu morava nela. Na verdade era tudo meio inútil porque sinceramente eu morava mesmo era na rua. E nenhuma casa parecia ser exatamente meu lar. E nenhum lar se parecia com uma casa. Daí abria um livro e ficava debaixo dele se chovia. Me abanava com outro se sol fazia. Fazia de mais outro travesseiro no sono, e arremessava ele se alguém tentava me violentar, e falava sobre algum se me diziam ignorante, e pensava em muitos se minha mente estava entediada, e andava com qualquer um debaixo do braço se me sentia carente de reconhecimento, e decorava algum trecho dele se precisava de dinheiro. E assim os livros me usaram como pássaro que distribui semente, e em cada rua que eu ia, todos sabiam qual era meu endereço: um livro. Uma idéia. Uma disformidade tão eterna, inesgotável, de dizer para depois desdizer, e de saber que ia ser assim até que o universo viesse e nos dissesse pela sua boca de buraco negro que as leis da física nos enganaram direitinho.

Morei em tantos livros e em tantas idéias, e nisso fui às nações da Terra, e aos reis, e aos pecadores, e às guerras, e aos filósofos, e às histórias de amor e de dor, e aos suspenses e ficções. E cada casa me convidava para nela morar, e eu pássaro voava a levar sementes e sementes, sem árvore nem abrigo certo. Só a certeza do abrigo. E a certeza da semente. Um dia farei o trajeto de volta, da primeira casa, aquela com um quadrado, um triângulo, e outro quadrado (menor) para representar a janela. E verei desde as suas fundações até a sua disformidade final, e a minha velhice nas marcas das paredes, no afrouxado no ferrolho, no cansaço do bater de asas, na floresta bonita e descontínua que as sementes criaram. Preciso tanto de um voo livre neste momento. De um voo livre, e de um livro eu me livro - para criar, não reproduzir apenas. E quanto a mim-solidão, só se saberá que nasci, e habitei. O resto ficará dentro dos frutos. E tudo recomeçará uma vez mais, até que o universo venha e acabe com as leis dessa vida.

O divórcio

2010-11-28T03:49:00.002-02:00

O barulho de vinte panelas caindo no chão, uma após a outra, uma após a outra. Agora, as tampas das panelas. Fico com dor de cabeça e vou para o quarto, onde não há cama. Faço as revistas de travesseiro e adormeço no chão. A algazarra dos meus filhos me acorda. Já não querem mais o desenho animado. Então me arrasto até a cozinha (as panelas estão nos armários) e preparo o café-da-manhã. Depois elas correm para a piscina e eu corro para o quarto. E adormeço novamente.

Era divertido quando ele tentava me seduzir. Para uma moça tão cobiçada como eu era, havia que se apelar para a criatividade. E eu sei apreciar uma boa criatividade. A dele era tão viva e sagaz que nem sequer convinha ser comentada. Eu sorria e ficava silenciosa. No começo eu exagerava, o via como a um vassalo, nem sei o que me passava pela cabeça. Mas quando os outros rapazes perceberam que o negócio era sério e foram perdendo o interesse e a insistência, eu comecei a exagerar novamente e a me ver como uma ingrata, e nada que eu fosse ou fizesse seria suficiente para merecer sua companhia.

E o amor, que eu só conhecia de ouvir falar, habitou em mim.

Desencadeou bagunças inimagináveis, e reconfigurou todas as coisas. Ninguém mais veria o que ele viu. A minha existência explodir e expandir como um universo, meus pensamentos em chamas por esfriar. Naqueles dias mais amenos, dias de rotina - e foram tantos esses dias, nós lançávamos os nossos corpos na vida mesmo. O cansaço não trazia mais medo, porque nossas mentes a cada dor se renovava, e assim sempre havia o que se descobrir ou re-admirar. Como Vidas Secas, que a cada vez que leio me acende algo diferente.

E a nossa casa, nossas coisas, nossos filhos. Nossas noites dormindo juntos e nossas manhãs, ele sempre preocupado em levantar antes e escovar os dentes e me trazer um copo d'água. Então como se quer que de repente eu me levante desse chão sem o meu copo d'água? Sem todo aquele cimento que me colocava de pé?

As cortinas, o porta retrato, os filhos. Dou as costas e jogo as panelas de volta pro chão. Não aceito que elas fiquem em melhor estado que eu. Mas calma. Drama sempre me causou desprezo. Então me resigno. Deixo as crianças na casa da avó e vou assinar os papéis. Como ele estava bonito, terno e gravata. Como ela era bonita. Ele não precisava tê-la trazido. Ela segurava firme o braço dele, como que dando apoio. Apoio contra quem?

Não desta vez.

Sento na mesa, tiro o vestido em dois gestos, cruzo as pernas. Estou com uma cinta liga, meia preta, salto preto. Solto o cabelo, minha boca vermelha chega bem junto a ele. E ele vem junto a mim (estou a puxar sua gravata em minha direção). Peço: "Volta pra casa...?" com voz suave e carinhosa.

Eu nunca o decepcionaria.

Sua leveza

2010-10-21T01:38:00.005-02:00

Que me perdoe o homem que eu amo, mas escrever sobre o meu ex é fundamental. E que minhas promessas me perdoem, mas meus pensamentos aqui, neste momento, são todinhos deste passado complexo e só meu. Que o homem que eu amo novamente me perdoe, se meu sofrimento não pertence a ele. E que minhas posses me perdoem, se hoje eu não me sinto dona. Perdão por sentirem-se perdidos. Hoje será um dia em que eu não colocarei limites. E que consigam me perdoar cada vez mais, até que finalmente tornem-se livres de mim. Me perdoem! Me perdoem... Vocês precisam me perdoar para felizes serem. E não sendo suficiente isto que dou, eis-me aqui para cometer novos erros e mais ainda precisar ser perdoada. Pois eu sou boa para vocês, não os quero insatisfeitos, não os quero inúteis a viver sem troféus nem medalhas. Eu proporciono a necessidade de superação. Então eu só posso me sentir uma grande pessoa. Uma oferecedora de oportunidades. Potencializadora da capacidade humana. Se um dia os erros se esvaírem e tudo tiver sido perdoado, e perdoados os acertos, e sentirem-se livres, e forem felizes, perdoem-se a si mesmos. Por não terem cometido erros iguais aos meus, nem por nunca terem acertado como eu, e por sempre e todos os dias terem me perdoado fácil demais.

Paz

2010-09-23T07:35:00.006-03:00

Como era difícil não ter pra quem contar os segredos! Por isso ele sempre voltava e devolvia os chicletes e os chocolates. Ela por sua vez ainda permanecia meio ríspida e nem sequer o encarava, com aqueles olhinhos brilhando de um ódio bobo. Claro que ele não tinha paciência para aquelas coisas de menina, mas era preciso ficar e esperar até que o orgulho dela fosse se estabilizando. Daí ela se cansava, guardava os doces na mochila e lhe dirigia as primeiras palavras (ainda envolvidas com fogo). Mas então ele abrandava, abrandava, e enfim ele tinha de volta sua hiper-amiga-parceira-companheira-escoteira-comparsa-confidente-de-todas-as-horas.
Naquele dia voltavam da escola pelo caminho mais longo, porque a conversa era interessante demais e eles precisavam terminá-la antes de chegarem em suas casas. Então encontraram uma borboletinha machucada perto do meio fio. Foi nesse dia que a menina eternizou o garotinho no coração dela. Enquando ele levantava a borboleta pelas asinhas e a colocava na mão para que pudesse observá-la melhor, ela pensava que as brigas bobas nunca seriam suficientes para separá-los neste mundo. Como ela poderia querer mal a alguém que já acordava pensando em chamá-la para brincar de subir em árvore?
A borboletinha morreu nas mãos dele, e ele ficou bem triste. Enterrou ela no jardim da dona Olga. Quando se virou para a garotinha, ela tinha um sorriso esquecido no rosto, e ele não entendeu e até ficou meio contrariado com a insensibilidade dela diante de tão triste morte. E a partir daí ele nunca mais a compreendeu. A infância já ia embora, e chegava a adolescência, e chegava a vida. E para ele a garotinha passou a ser mais uma oblíqua e dissimulada, porque no dia em que uma borboletinha morreu ela havia sorrido.

Guerra

2010-09-13T22:53:00.008-03:00

Vocês não podem entender uma mulher. E isso não é uma constatação, é uma ordem. Não se arrependam de uma mulher, não queiram voltá-la atrás, não tentem recomeçá-la. Não mudem o seu sol de lugar só pra ver como fica a sombra. Não mudem sequer a sombra, só pra ver se ela muda de lugar. Não se preocupem com a sua espera, não queiram que ela se apresse, não mandem que ela se cale. Não decidam nada por ela.

Deixem que ela goste de dormir de conchinha, que continue a ter a esperança por sobrenome, que prossiga tentando ser diferente a partir das segundas feiras, que seja óbvia, previsível, e que seja tantas. É isso que a faz viva numa cidade tão pequenina e incompreensiva com o seu ego. Permitam que ela tenha nascido mulher. Nascer assim é algo que não tem volta. É um segredo que não se conta, que não se divide. Adiantaria dividir? Não adiantaria. Então vamos lá.

Como sonhar por um bebê que se carrega no ventre sem afrontá-lo em sua futura personalidade? Poderíamos repetir mil vezes: não, não faça isso. Mas agora é sempre tarde. Nós pensamos, pensamos isso. Isso, nisso, aquilo, por isso, omisso. Choques elétricos? Perderam a graça. Frio. Vocês sentem frio. Sentimos pena? Não sentimos. Mas aí deixamos vocês com uma vontade doida de viver mais um dia. E fazemos mais: não lhes damos mais um dia. Se nos fazem perguntas, damos as melhores respostas. As que fazem refletir por horas inteiras, até que não se chegue a lugar nenhum. Isso é maldade? Vejam, nós dormimos o sono das injustas. Das que nunca foram boazinhas consigo mesmas. Colocamos vocês na cadeira de rodas, vamos levá-los agora a um passeiozinho. Primeiro, deitamos vocês aqui. Isso, com cuidado. Agora amarramos suas mãos com essa corda, firme. Não, com esse nó não, que é fácil de soltar. Amarramos as pernas também. Agora leremos um texto do Bukowski. Aliás, Bukowski não, que até com ele conseguimos ficar sensíveis.

Historinha ao contrário

2010-09-10T00:03:00.012-03:00

O menino que inventava historinhas estava o tempo todo olhando as pessoas e imaginando coisas. Mas apesar de inventar historinhas, ele não se considerava um "inventor de historinhas". E não era só isso. Ele também meninava muito por aí, e não se considerava menino. Ele futurava muito, inclusive. Mas não acreditava em futuro. Na verdade ele não acreditava em três coisas: em futuro, em assombração, e na maldade das baratas.

Em todas as outras coisas deste mundo ele acreditava, e justamente por isso observava as pessoas. Era divertido brincar de acreditar no mundo delas, e fazer de conta que levava a sério o que elas levavam a sério. Como se ele estivesse em um cinema bem bem gigante, com coisas e cenas que pareciam muito reais. E ao voltar pra casa, voltava extasiado de tanta emoção, de tantos efeitos especiais e tanta criatividade! Ou então voltava cheio, de saco cheio de tanta porcaria. Mas enfim o cinema era um lugar bom de se viver. E tinha todo tipo de ator, e todo tipo de desfecho - que o menino chamava de reconfecho, porque toda fechadura de alguma coisa era uma abridura de outra coisa. E toda história remetia a outra, que nem os filmes do Tarantino.

Como já disse, e como ficará demonstrado no último parágrafo, ele gastava seu tempo inventando histórias (esdrúxulas).
Porque em geral as conversas que ele escutava no meio das gentes eram ctrl c/ctrl v demais,
e os desabafos eram sempre enter-delete-delete-delete-digitando novamente.
E NA HORA DA BRIGA TUDO ERA MUITO CAPS LOCK.
Daí as histórias que ele inventava faziam muito mais sentido porque não precisavam fazer sentido. Inclusive esse texto aqui está meio confuso por causa do próprio menino. Quando pensava em escrever e descrever algo sobre ele... Tcham! Não dava mais tempo. Ele já havia se tornado outra coisa. Não sei mais o que dizer sobre o menino. Apenas que ele era alguém gostável e doce o suficiente para que eu tivesse vontade de tentar tirar-lhe uma fotografia em forma de texto. Agora mesmo, por exemplo, ele já mudou de posição, e está a correr por aí. E daqui a pouco vai estar meio colorido, e logo mais estará muito compenetrado em alguma idéia fundamental para a humanidade.

Agora neste momento ele é inventor de historinhas e ----- medroso
Agora neste momento ele é inventor de historinhas e ----- apaixonadinho
Agora neste momento ele é inventor de historinhas e ----- manipulador
Agora neste momento ele é inventor de historinhas e ----- alegre
Agora neste momento ele é inventor de historinhas e ----- mais nada
Agora neste momento ele é inventor de historinhas e ----- briguento
Ctrl c Ctrl v ----------------------------------------------------- (o infinito)

- Ah, vai... Fala sério! Diz aí se não fico bonita desse jeito...
- Na verdade até que você seria bonita, mas precisaria colocar um saco de pão na cabeça e fazer dois furinhos pros olhos.
- Mas eu JÁ estou usando um saco de pão!!!
- Verdade... Então use um saco de pão em cima desse saco de pão, oras. Não complique as coisas.

delete-delete-delete
Enter.

Eu amo jujubas

2010-09-06T10:37:00.003-03:00

Geralmente eu me defino por uma palavra: es-tra-nha. Não poderia ser diferente. Disso vem a razão de eu escrever textos assim, tãããão estranhos. Então, por até hoje eu nunca ter confiado exatamente em ninguém para dividir minhas estranhices mais secretas, eu preferi escrever sobre as coisas desse mundo, sobre as pessoas no mundo, e minhas sinceras dúvidas e sensações sobre ele. E assim me vem à cabeça tantos e tantos pensamentos, que acho que nunca terei tempo de falar exatamente sobre o mais profundo de mim mesma. Ainda bem. Faz dois aninhos que escrevo aqui no blog, e constato que a minha visão sobre várias coisas nunca vai poder dizer quem eu sou. Pelo simples motivo de que eu quase nunca escrevo sobre mim, mas sim sobre os outros em mim. E também porque até isso muda com tanta intensidade, e velocidade, que seria perda de tempo congelar qualquer história dessas no tempo, pra ver se continuaria fazendo sentido mais tarde. Reli quase todos os relatos que coloquei aqui, e isso foi pra mim como uma colcha de retalhos, pedacinho a pedacinho, tudo muito bem costuradinho por palavras, metáforas e muita vontade de conseguir se expressar e se fazer entendida por qualquer um, cada um podendo entender em sua liberdade de pensamento. Porque pra mim a escrita lacrada, reduzida, intolerante com outras interpretações me fere um dos princípios mais caros da vida: o direito de ver e compreender segundo cada alma.
Antes eu escrevia no papel. Mas depois eu pensei em como seria legal se alguém se identificasse com alguma idéia, e quem sabe conseguisse interpretar do mesmo jeito que eu. Aqui eu acabei escrevendo um pouco melhor que antes porque pude desenvolver um estilo, pude esticar a criatividade. E, por fim, pude me sentir melhor e extravazar minhas impressões. Que coisa bacana é escrever! =) É um motivo de real felicidade pra mim. Adoro quando me vem uma idéia-alfinete na cabeça (quase sempre uma frase, bem pontiaguda), e ela fica me provocando o tempo inteiro, até que eu a coloque em algum lugar. Daí eu sento, e escrevo e escrevo e escrevo. Ufa! =) Cada historinha que eu termino me traz um alívio...! Eu me divirto com minhas maluquices.
Acordei lembrando, que engraçado, do japinha (tipo-virando-um-dos-melhores-cozinheiros-do-mundo) e sua concentração profunda em fazer um perfeito yakisoba. Lembrei de Beto sendo depilado e eu naquela carnificina alegre! Ele salvou minha noite. De Gabi brigando comigo porque assim todo depilado ele ia ficar menos sexy. E eu rio e me divirto com muitas coisas, com meus amigos antigos que recuperei, com esses novos amigos tão especiais que eu fiz, com tanta coisa inesperada que começa a acontecer. Mas minha vida sempre pareceu novela mesmo, eu já estou acostumada. Não, não estou. Mas ainda assim eu quero essa vida.
Feliz dois anos, meu bloguinho. =) Você é um pedacinho de mim.

E o amor se manifesta...

2010-08-27T21:03:00.001-03:00

Eu emburreci. E se você me ama menos por causa disso, é melhor ir descendo do barco. Porque minha burrice vem de querer você, mocinha. De eu tocar em seus cabelos todos os dias e sentir neles cheiro de problema. Problema bom. Já ouviu falar em problema bom? É uma coisa assim, que me consome os dias, me deixa irritadiço, mas no fim das contas quem eu seria se não sentisse essas coisas? Ai de mim se não sentisse essas coisas. Fiz pra você um poeminha. Mas eu acho que nunca vou te entregar, porque acho que ele ficaria menos bonito. O sentimento dado vai ficando menos intenso, como a força das palavras quando são lidas de qualquer maneira. E se bem te conheço, você iria ler de qualquer maneira. Assim, sem pausa, vírgulas, sem a entonação e o sentimentalismo que eu entreguei. Mesmo que eu declamasse não ia adiantar muito, seus ouvidos são péssimos. E você se distrai com facilidade demais. Mas que posso fazer, mocinha? Se em você eu tenho a minha melhor graça, a minha melhor falha, o meu mais nobre erro? Você é maluca assim, contraditória assim, e acha que o tudo é sempre suspeito. Mas dia desses eu emburreci. E se você me quer menos por causa disso, é melhor ir sonhando menos. É melhor ir querendo menos ser feliz. Porque nunca que você vai continuar ao lado de alguém exatamente igual ao dia que você conheceu. As coisas mudam, mocinha. Eu mudei. Mas o meu amor só vai mudando de frasco, de cor de água. Os cheiros dos outros você percebe melhor, porque não está acostumada. Mas o meu é o único que te faz lembrar das coisas necessárias na vida, e faz ferir suas narinas. Você não percebe, mocinha. Você não percebe. Mas eu emburreci. Na madeira, no cimento, na poeira. Um cheiro perdido no ar. E a essência, essa fica ainda mais longe... bem fraquinha bem fraquinha.

A escola

2010-08-23T02:15:00.005-03:00

Olá, bom dia! Vim dar alguns comunicados neste primeiro dia de aula. Pode-se dizer que um grande defeito nessa vida é: fazer de conta que se faz algo com um enorme sacrifício, quando na verdade esse algo que se faz é pela mais deslavada, cínica e espontânea vontade. Crianças, não sejam tolas. Eu bem sei. Sei que nem todas as birras que vocês fazem por causa da salada procedem da pureza de vossos corações de não gostar de verduras. Mas eu entendo que irritar os pais faz parte do jogo de conhecê-los melhor. Entretanto, seja o que for o lanche de hoje e dos demais dias, sintam-se obrigados a comê-los. E por falar em pais, atire a primeira pedra se algum de vocês nunca tentou desvendar-lhes a infidelidade. Mas nisso vocês são mais inteligentes, porque sabem que para perceber a infidelidade do papai não é tão proveitoso observá-lo quanto observar a mamãe. O olhar dela, o jeito que ela prepara o almoço, o jeito que ela respira quando o papai chega em casa depois de um dia de trabalho muito cansativo. Entretanto, nada de depressão na hora da aula. Alunos dispersos, conversadores, cabisbaixos e arruaceiros não merecem o melhor do nosso tratamento.
E uma última e não menos importante coisa: esta é a professora Norma. Será a professora de vocês neste ano. Só que antes tenho algo a falar sobre ela. Um dia, quando a professora Norma fez cara de choro, nos solidarizamos. Óbvio que ela nunca foi um ícone do autocontrole, mas fazer aniversário e não ganhar um buquê de rosas (tipo aqueles que um motoboy entrega, bem na hora do trabalho) era coisa séria demais. Foi triste não vê-la fazer a tão sonhada expressão de surpresa.

O que fizemos? Levamos a professora Norma a um happy hour, pra ver se a gente modificava aquele quadro tão decadente. Onde erramos? Em termos levado a professora Norma a um happy hour, pra ver se a gente modificava aquele quadro tão decadente. Ela escutou um discurso longo e acalorado de um dos nossos, riu de nossas piadas, assoprou velinhas e fez um pedido, no que cumprimos corretamente nosso papel de transparecer curiosidade sobre o tal pedido. Enfim, ela ficou bem. Bem melhor que todos nós.

Não que tenha bebido muito álcool. Apenas se sentiu querida por seus amigos, no que retribuía com largos sorrisos para todos os cantos. E nas trocas de olhares em todos os cantos cada um sabia que cada um se perguntava o por quê de ela se sentir tão bem assim. Ficou um mal estar generalizado. Pareceu-nos que a professora Norma não conhecia o protocolo, mas também não quisemos dá-la por inocente.

No dia seguinte ela chegou toda feliz. Colocou uma foto mais recente no perfil do celular, e insistia com o sorriso insistente. Como não estávamos no melhor de nossos interiores, decidimos em acordo tácito que ela deveria se igualar aos demais. Foi assim que demorei quarenta minutos para levar os cadernos e as provas que ela havia pedido, que Ronaldo não elogiou seu vestido novo, e que Mariana sugeriu de leve que ela fosse a uma academia.

stratégie

2010-08-19T20:16:00.011-03:00

- "É como eu sempre digo. Na hora do aperto, meia lua e soco pra frente."
- Sim, mas nós temos um pequeno dilema. Você quer que eu morra, e do lado de cá eu me preocupo cada vez menos com sua saúde.
- Então não é dilema. É a solução. Poderemos enfim começar uma boa guerra, tenho certeza disso.
- Mas enquanto o sol não nasce e nossos peões não pegam em armas, senta aqui um pouco, meu velho. Vamos conversar um bocadinho só, acender nosso cigarro. Que os parceiros que andam ao meu lado não são boa companhia como você. E nem a minha confiança neles é maior que a confiança que eu tenho em você. Pelo o menos eu sei que você vai me proporcionar uma batalha de homens.
- Eu vou me sentar sim, porque minha coroa para esses anos de luta foi ter aprendido a andar ao seu lado. Fico feliz por você acreditar em mim.
- Tem isqueiro?
- Esse céu está bonito hoje. Talvez as estrelas saibam o que irá ocorrer debaixo delas. Quando você for, irei sentir saudade.
- Mas SE eu for, quem vai andar ao seu lado? Contra quem serão as suas estratégias?
- É... É uma coisa a se pensar. Bem, talvez eu procure novos inimigos, alargue as tendas, aumente os territórios.
- Não sei se é bem assim. Se lembra da Arlene? Aquela mulher quase destrói a tropa inteira do meu lado, e quase põe a baixo o comandante de seu principal batalhão. Depois que a fuzilamos, alguma outra conseguiu tal proeza? Alguma puta fez tanto sucesso entre nossos soldados como ela?
- Tens razão, meu velho. Hoje tudo o que se vê são cartas melancólicas para as famílias, de arrependimentos passados, de juras de saudade. Eles não tem mais com o quê ocupar o tempo vago. Isso tem enfraquecido um pouco as forças. Andam com medo de morrer.
- Pois é, meu caro. A Arlene era nosso melhor suprimento, e acabou morrendo fuzilada. Inimigos novos não significam inimigos melhores. Nem as conquistas, por sua vez.
- Pois é.
- Mas vamos às boas. Anda bem de armas?
- Mas isso é informação que eu não posso te dar, companheiro! Na verdade eu não gosto muito que você me faça essas perguntas, porque por mais escabrosa que seja a minha resposta, nela você sempre encontra a verdade.
- Fazer o quê? Coisa de inimigos.
- Sim, coisa de inimigos.
- Por outro lado é bastante vantajoso que nos conheçamos tão bem, não acha?
- Em alguns aspectos.
- O que você precisa entender é que quanto mais nos enfrentamos e mais adiado fica o fim da guerra, mais chances você perde de vencer. E comigo ocorre o mesmo.
- E como se decidirá a vitória, então?
- Se decidirá com aquele que mais rápido decodificar o outro, e se adiantar aos seus passos.
- Então parece-me que estou em desvantagem.
- Por certo.
- Coisa de inimigos...
- Sim, coisa de inimigos, mas se quiser um anti-conselho, vou te dar. Não perca seu tempo tentando andar à frente dos meus passos. Eu só reajo na medida que você reaje. Logo, os passos calculados precisam ser os seus. Você precisa saber aonde você quer me levar, como num jogo de xadrez. Mas me sinto um idiota te explicando coisas tão óbvias.
- E você não terá elementos surpresa? Você sempre vai agir à sombra dos meus ataques?
- Pior que sim. Meu elemento surpresa na verdade é não ter elemento surpresa, não te oferecer grandes desafios. Te deixar entediado e irritado. Além do que, já percebi que você é mais atingido quando seus planos são esfarelados do que quando eu me antecipo a eles.
- Ainda não acredito que você acabou de me entregar sua estratégia.
- Não faz mal. Se eu soubesse que você faria alguma coisa com essas informações, eu jamais teria te contado. Amanhã talvez você até duvide de que as ouviu. Mas a gente aceita o inimigo que a gente tem, com suas limitações e tudo. Tem outro cigarro?
- É meu velho, parece que o sol chega para nós.
- Foi um prazer esta conversa. Pegue aqui minha mão. Mesmo sabendo que não mais terei inimigo igual à você, trocarei a grandiosidade do sentido que sua existência me proporciona por um tiro, bem no meio de sua testa.
- Também foi um prazer para mim. Mas eu também tenho uma estratégia, e acredito que também posso contá-la.
- E qual seria?
- Você.
- Eu sou sua estratégia? Não compreendo, mas achei interessante. E por quê você está me contando isso?
- Não faz diferença... Se eu soubesse que com isso você me daria a vitória e a paz, eu jamais teria te contado. Talvez até me rendesse.

Meia noite

2010-08-17T15:18:00.003-03:00

Não temerei o terror da noite, nem a seta que voa pelo dia, nem a peste que anda na escuridão, nem a mortandade que assola ao meio-dia. Mil cairão ao meu lado, e dez mil à minha direita, mas eu não serei atingido.*

Mas eu não fui atingido. Pensava que viriam os inimigos à minha procura, com seus dardos inflamados, e suas armadilhas secretas, e a sede. Mas só havia a tranqüilidade das coisas e a violência de mim, procurando os buracos para neles cair e deles fugir.

E agora, José? Não me fale dessas coisas. Por que perde tanto o seu tempo com pensamentos infrutíferos, terrificantes, paralisados no tempo e no espaço por idéias cruéis e secas, vagarosas e limitantes, enganosamente libertárias? Eu já contei a sua história uma vez, e contarei quantas outras for preciso até que você descubra a palavra chave que destranque as portas que você deveria ter aberto. E não abriu. E feche tantas outras que você abriu por pura meninice, porque achava justo ser infeliz.

Eu não sou um velho sábio que tem o mistério de sua vida em minha mão. Eu nunca te direi algo que faça tanto sentido a ponto de aquietar esse seu coração. Eu só tenho a meia noite ao seu lado. O único momento em que estamos juntos com uma sensação de infinitude. Eu te dou o sereno da meia noite, o pensamento na meia noite, o vago, o transporte da mente, o olhar para o canto da parede sem no entanto estar ali, e estar lá.

Não sei se você consegue ver o terror, a seta, a peste, a mortandade. Mas você pode ver tudo o que eles fizeram. Olhe para o seu lado. Olhe para os tantos à sua direita. Olhe para o que te foi atingido. Amarga tão fundo o sabor de guerra acabada, os despojos por todos os lados, a ausência de vida por todos os lados, e você não queria, mas foi o único sobrevivente. Meio morto meio vivo, meio cicatrizado meio ferido, meio vitorioso meio derrotado. E até que você sente inveja dos heróis tombados. Heróis inteiros.

Você está com tanto medo agora, não está? Eu sei o seu medo. Mas o seu espírito é forte, ele vai resistir ao que virá. E depois da resistência, pelo que você lutará? Lute contra você mesmo, e todos os dias e para sempre. Porque a sabedoria não nasce dentro de você. Ela é sacudida e plantada brutalmente com a força de muitas mãos dentro de nosso ser, e só crescerá se encontrar terra boa e favorável; se souber que pode confiar em nós. Mas se você tiver medo da dor da sabedoria, então você realmente não merece viver.

*trecho dos Salmos 91.

Scarface

2010-07-28T13:44:00.014-03:00

Sentada na cadeira que trazia aquela coisinha de tranquilidade. Então você me pergunta: Aonde você estava? Por que você estava sentada nessa cadeira? Não, seu bobinho. Não me pergunte essas perguntas obrigatoriamente perguntáveis. Me pergunte qual a cor do sapato que eu estava usando, me pergunte se lá tinha janelas ou para que lugar eu olhava mais. Me faça entender o quanto você tem vontade de me imaginar, de ver o que não é aparente. Mas voltando. Essa cadeira, na qual eu estava sentada, era uma espécie de divã. Bem confortavelzinho. Diante de mim havia uma pessoa. Que nunca tinha me visto antes, nunca tinha pensado em mim e nunca tinha se perguntado por que raios eu estralava os dedos com tanta frequência. E diante dessa pessoa, que por causa de um diploma achava que poderia me ajudar com todos os meus problemas, eu descarreguei uma história. Espero que você não me pergunte qual história. Eu não posso contar, prometo. Se eu contar, nascerá uma verruga no dedo do meu pé. Além disso, seria mais legal se você me perguntasse sobre o que mais me chamou a atenção naquela sala. E isso eu posso te dizer: foi uma pasta classificadora. Mas voltando. Diante dessa pessoa eu narrei a história que eu sabia sobre mim. Sim, pois existe também a história sobre mim que eu ainda não sei, e que só os anos vão me trazer. E da história que eu conhecia eu não escondi nada, exceto uma ou outra sensação mais secreta. Coisa pouca. Enquanto isso, a pessoa fazia uma cara de "sua história não me surpreende, mas mesmo assim estou atenta". Ótimo, pensei. Adoro as falsidades e o código de ética das profissões. Poxa, minha história levou um tempão pra ser contada. Tinha muitas sinuosidades. Quando terminei o céu já estava bem escurinho, e eu só conseguia pensar em como ia voltar pra casa. Resultado: não consegui me concentrar nas observações que a pessoa me fazia. Resultado do resultado: tudo foi inútil. Deve ter sido por isso que saí de lá muito etérea. Eu sempre amei as doces inutilezas. Elas são tão puras, tão desprovidas da necessidade de um acontecimento futuro... Achei melhor caminhar um bom bocado depois dali, pro vento secar o tecido da minha alma lavada, com aquele cheirinho bom de amaciante.

Provocação

2010-07-19T00:59:00.008-03:00

"Talvez você não saiba, mas". Sim, eu sei como você me acha esnobe quando eu digo essa frase. Primeiro porque estou colocando em xeque a sua inteligência, segundo porque você me considera demais um inseto para que eu tenha a audácia de te confrontar, ainda que de forma tão sutil, e terceiro porque a continuação da frase é sempre nociva ou óbvia. É que eu acho imensamente divertido dizer coisas assim: "Talvez você não saiba", "Eu me dou por satisfeito", "Provavelmente você está certo". Parece que estou num daqueles seriados americanos, em que cada coisa que se diz, por mais estúpida que seja, é aclamada com as risadas de um público que jamais aparece. E eu rio. E rio muito de minhas colocações esdrúxulas, inocentes, pueris, tolas e cruéis. Mas provavelmente você está certo (!). Eu devo estar inserido em alguma categoria muito pérfida de seres. A verdade é que eu sinto um prazer quase grotesco em te ver com seu nariz arrogante a me olhar com todo esse desprezo. Porque para que se despreze, é preciso que se compare. E se em sua comparação você se vê melhor, então eu ganhei. Ganhei um lugar privilegiado para o espetáculo que é te ver ensimesmado, orgulhoso de si, contente com os próprios resultados. Então você me devolve. Diz coisas absurdas e também não sabe de onde vem os aplausos. Eu te digo, quer saber? Os aplausos vem de minha platéia. Corre, cospe em meu rosto. Cospe e eu te darei um soco no estômago. Quem sabe assim eu consiga ser digno de sua pena. E se você sente isso por mim, então eu venci. Venci um lugar privilegiado dentro de você. E você ouve os aplausos e não sabe de onde vem. Vem dos lugares que eu conquistei.

"Olhai os lírios do campo"

2010-07-12T15:55:00.009-03:00

Hoje pela tarde eu joguei muita coisa pro alto. E saí com a mochila nas costas, carregando lágrimas mais frias e pesadas que a chuva que caía sobre mim. Me molhei toda caminhando rua após rua, e meu preferido vestido quadriculado estava grudado em mim. As pessoas na rua reparavam em meu nariz e olhos avermelhados.
Entrei num ônibus e esqueci de qualquer coisa, das pessoas, da vida. Eu só conseguia chorar. Chorar como só eu sei. E em minha distração uma mulher de blusa amarela se aproximou de mim. Pediu que eu não chorasse, pois meus problemas com o tempo iriam se resolver. E como um revés, passei a escutar dela o que eu costumava dizer às pessoas.
A mulher de blusa amarela fez tudo o que eu teria feito. Disse tudo o que eu teria dito, e com muita simplicidade de alma. Mas eu não disse a ela que já sabia de tudo aquilo. Não disse a ela que conhecia de cor aquelas palavras. Deixei apenas que ela cumprisse sua missão. De ser boa para alguém, de tentar ajudar alguém. Desci do ônibus sem mais lágrimas, para que ela tivesse a certeza de que seu gesto valeu a pena. Mesmo com minha dor, me fez bem ter feito o bem.

Fila da memória

2010-07-08T16:47:00.006-03:00

Toda vez que eu atravessava o rio, esperava encontrar uma garrafa que nem as das histórias conhecidas, com uma carta de amor dentro. No fundo eu sabia que jamais poderia encontrar tal garrafa, afinal eu não atravessava o mar, e sim um simples rio. Mas por via das dúvidas eu sempre reparava na superfície da água, no que ela poderia me revelar. E desde pequena eu fui assim. Se tocava a campanhia, ficava olhando o que a porta iria trazer, olhava o telefone, o trajeto de casa ao supermercado para comprar pão, o recreio, os finais de semana. E minha curiosidade era muito grande, mas também muito controlada, porque sempre me diziam que esperar demais pelas coisas fazia com que elas nunca acontecessem.
A única coisa que eu nunca esperei demais foi o arroz ficar pronto. Geralmente me esqueço dele e acabo queimando. Em compensação já esperei por muitas possibilidades, em salas de dentista e filas de banco nessa minha vida. Algumas esperas valeram a pena, me tiraram as cáries e o torto do sorriso. Outras nem tanto. E assim o tempo passou até que me tornei mocinha. Mocinha esperante, mocinha esperança. O problema é que enquanto somos pequenos, matamos o tempo jogando iô-iô ou então aquele jogo da cobrinha dos antigos celulares Nokia, ou ainda pensando em coisas pueris e profundas, sempre dizendo que "naquela" situação a gente faria diferente. Mas daí crescemos, e a recepção da sala do dentista, a fila do banco e a nossa vida nos fazem pensar em por quê a gente não tem feito diferente. Por isso qualquer dia desses ainda vou lançar uma garrafa no rio com uma historinha dentro. E um dia sei que irei revê-la, nem que eu tenha que repeti-la em mil garrafas, porque só aquilo que eu crio eu sei que posso esperar.

Zé Saramago

2010-06-19T01:37:00.008-03:00

O jornal dizia que o Saramago havia morrido. Quase tive um ataque epiléptico. Queria só saber que desculpa eles iriam inventar quando o povo da Guatemala ou da Serra Leoa topasse com o Saramago passeando por lá. Ninguém iria dar crédito a mais nenhuma notícia de falecimento, com toda certeza. Além do mais, imaginei que deveria ter um monte de fãs por aí pelo mundo que não acreditasse que ele tivesse morrido. Foi assim com o Elvis, com o Michael Jackson, por que também não seria com ele? A diferença é que o Elvis e o Michael morreram de verdade. O Zé não. A gente conversava praticamente todos os dias, e ele nunca me falou de doença nenhuma. Aí alguém poderia pensar: “mas ele pode ter dado alguma pista sobre isso em um de seus romances”. Já vi autores fazerem isso. Mas se fosse o caso do Zé, creio que não descobriria um doente. Talvez descobrisse o próprio Lúcifer. O lado bom desse fuzuê todo é que o nome dele estava correndo pelas bocas, e infelizmente também nas dos intelectuais-de-farinha - nome que o próprio Zé Saramago deu para aqueles fãs fajutos, que bastava dar uma assopradinha neles para que nenhuma idéia ficasse no lugar. Bandimarmotas, me resmungava o Zé.

Nossa amizade começou faz tempo, quando a gente estudava junto. Toda tarde ele ia lá em casa, e eu tentava inutilmente ensinar a ele algumas regras mais elaboradas de pontuação. O Zé nunca foi bom nisso. Passou em português graças às minhas colas. Na prova de redação, lembro que ele decorou exatamente todas as pontuações e as respectivas localizações que eu determinei, num texto que a gente tinha feito previamente. Mesmo quando saímos da escola não nos abandonamos. Cerveja e música eram nossa ceia de fim de semana. As mulheres nem sei. O Saramago as evitava quando eu estava perto, porque só ele fazia sucesso, eu não. Companheiro solidário, enfim. Mais velhos, trocávamos cartas. Ele sempre me mostrando as idéias dos livros que iria escrever, e eu sempre querendo falar do próximo encontro para um uisquezinho. Mas o Zé nunca deixou de me comentar sobre seus livros. O último teve até uma pitada minha. Ele perguntando sobre minha esposa e filhos, eu lhe contei que ela tinha me trocado por um irmão da igreja... Aí eu disse “que ele era um vagabundo roubador de mulheres alheias, que ele não era irmão coisa nenhuma, e ainda que fosse meu irmão, eu deveria ter feito que nem aquela história da bíblia, em que o tal do Caim botou pra lá com o Abel”.

Nossa amizade sempre foi muito discreta. Eu pedi que assim o fosse. Porque eu sabia que se soubessem de nossa proximidade, as mulheres mais farsantes se jogariam em cima de mim para chegar até ele, ou pior que as mulheres... Os intelectuais-de-farinha! Não mesmo. Se ser amigo dele nunca me trouxe nenhum benefício financeiro, também não iria querer uma libertinagem dessas invadindo minha vida. Pois então imagine você que lá estava eu lendo meu jornal, quando me deparei com esta notícia. Vê se pode! O meu Zé... morto! Cheguei em casa soltando fogo pelas ventas, só maquinando no que o Zé iria fazer com aqueles porras que tinham usado o nome dele assim descaradamente. Assim que entrei... O Zé no meu sofá! Me esperando todo classudo, como sempre. Pernas cruzadas, bebericando um uísque. Eu logo esqueci a raiva e fui cumprimentá-lo. Ele parecia meio abatido, mas não quis incomodá-lo com perguntas. Talvez fosse por causa daqueles putos. Comecei pelas trivialidades. Mas meu repertório logo, logo acabou. Que bom, pensei. Eu até poderia me considerar uma pessoa de conteúdo, uma pessoa nada trivial. Uma pessoa-nada-trivial. Esse adjetivo novo que passou pela minha cabeça retardada me fez sorrir involuntariamente, e isso despertou o Zé. Ele levantou-se depressa e disse que precisava ir. Eu perguntei pra onde. Ele disse: eu preciso ir morrer, claro. Eu dei um salto do sofá.

- Está ficando doido, Zé? O que você quer dizer com isso?

Ele já impaciente.

- Eu quero dizer exatamente isso, oras. Que eu pre-ci-so ir morrer.

- Mas... morrer por que? Por causa de uma noticiazinha besta de jornal?

- É que estou escrevendo mais um livro, meu caro amigo. E é sobre esses assuntos...

- Que assuntos?

- Nada... você não pode entender agora, é incompreensível e misterioso demais. Mas para escrever esse livro preciso fazer uma experiência. Preciso fazer com que seja verdade o que as pessoas dizem. Se bem que... pensando nisso agora... não deixa de ser uma boa jogada de marketing pro livro e ao mesmo tempo uma forma de retribuição. Elas também já fizeram com que fosse verdade muito do que eu escrevi.

O Zé me deu um abraço bem forte e saiu depressa. Só fui revê-lo muitos anos depois, em Serra Leoa, lançando o livro que o tornou multimilionário.

Os três horizontes

2010-06-17T02:00:00.019-03:00

Eu estava assim perdidoalegre, como quem gosta de se perder só para ir a lugares diferentes. Entretanto o mundo me queria na rota, as pessoas me mostravam a direção, as mulheres desenhavam mapas em seus corpos. Todos me diziam o norte enquanto minh’alma perambulava pelas bússolas, e no barco eu rasgava as velas para não ter que reencontrar os portos. Depois lancei fora toda tripulação, toda carga, até só restar dois pedaços de mim. O capitão que olha o mar, e o náufrago que espera ser visto pelo capitão.

O que fiz? Salvei o náufrago de seu infortúnio. Onde errei? Em ter salvado o náufrago de seu infortúnio. Pois ele tinha fome e frio, e eu não tinha mais mantimentos nem vestes. Ele tinha sede, e por todo lado era água salgada. E ele tinha perguntas, e tinha, e tinha. E como ele insistisse em roubar minha mansidão, o joguei de volta na água com toda a sua fomefriosede, e deixei que naufragasse por suas próprias vontades. Era no fim das contas o que ele queria, pois nenhum náufrago ama a vida no mar, só ama a ilha. Quanto a mim, mesmo tendo perdido uma das metades, decidi por escolher qualquer direção, um porto qualquer, com seu dialeto ruim, sua cultura ruim, seus favores ruins em troca dos meus tesouros.

Mas no barco não havia tesouro. Então fui expulso dali e de muitas outras paradas, e o mar que me era um atalho tornou-se caminho. Que teria sido cruel e solitário, caso uma moça não tivesse vindo junto comigo; e todos os dias ela me naufragava e me trazia de volta ao barco, para me lembrar que mesmo sendo metade eu poderia conhecer os dois lados. E nunca ela me esquecia no mar, sempre me resgatava. E nunca me afastava da proa, e sempre me jogava. Eu capitão guardei meu náufrago na memória, e eu plenitude nunca mais precisei ser pleno para que conseguisse sentir a imensidão do céu sobre mim, a imensidão do mar em mim, a imensidão da moça por mim.

Quando ainda não havia cardápio

2010-06-02T08:34:00.010-03:00

Os feirantes lhe disputavam, mas nem precisava. Seu olhar experiente já ia nos melhores tomates, nas melhores cenouras, nas folhas mais verdinhas. Vovó, já vai chegar a hora do lanche? Pastel e caldo de cana, todo santo domingo. Os dois sentados na lanchonete, enquanto as amigas passavam e diziam Como seu neto se parece com você! Daí ela se sentia toda feliz, e seu domingo ficava feliz. Mas naquele dia um senhor sentou na mesa ao lado. E ela desejou muito ter um espelho por perto, para colocar alguns fios de cabelo no lugar. E desejou muito estar usando aquele vestido cor de rosa tão alegre e bonito, e não estar com o esmalte pela metade.

O netinho observava as formigas, o senhor observava o cardápio, e ela observava o senhor. Ele foi uma de suas borboletas na barriga nos tempos de colégio, quando ainda era tão menina e seus cabelos brilhavam muito com o sol. Mas ela não quis ser reconhecida - não naquele dia - e assim foi embora levando o netinho pela mão. Na casa ela viu o espelho, os esmaltes variados em cima do criado mudo, o vestido dobradinho na gaveta. E ela pensou que não sabia mais ser mulher sem aquelas coisas. Sem aquelas coisas ela era simplesmente uma avó.

Domingo seguinte ela voltou com o netinho à lanchonete, toda penteada e cor de rosa, o esmalte combinando com a presilha do cabelo. Sentada de pernas cruzadas, parecendo uma mocinha, somente esperava. Até que o senhor chegou, segurando com uma mão sua senhora, toda penteada e lilás, e com a outra sua netinha, cujas pessoas diziam Como é fofa e engraçadinha! A garotinha observava as formigas, o senhor observava o cardápio, e sua senhora observava alguém com um vestido cor de rosa muito bonito, de olhos baixos, a retirar pequenos pedaços de seu esmalte.

Volta às Aulas

2010-05-26T08:01:00.019-03:00

Minhas férias =) =p

As moças eram bem bonitas. Quase feias. Mas quando mexiam no cabelo pareciam quase anjos, muito más. Um pobre jovem me disse que um dia amou a todas elas e quis prová-las todas, sem saber que na cidade não havia gasolina suficiente. Flores suficientes. Cinemas suficientes. Nisso as crianças eram bem comportadas, quase ensandecidas. Uma pobre jovem me disse que um dia quis educá-las e brincá-las todas, sem saber que na cidade não havia amor suficiente. Pirulitos suficientes. Moral suficiente. Na placa de um monumento eu li que o primeiro prostituto da cidade era quase interessante de tão silencioso, e por conhecer as necessidades da maioria dos moradores, tornou-se conselheiro do prefeito. Certa tarde, enquanto eu tomava um sorvete, o mal tentou invadir a cidade com gigantes aranhas assassinas voadoras. A população entrou em pânico! Mas um bom vovô, sentado em sua cadeira de balanço, sorria inconsolável. Ele me disse que não tivesse medo, pois as gigantes aranhas assassinas voadoras logo iriam embora. "A cidade não tem dor suficiente para tanta morte", disse o vovô em toda a sua sabedoria. E antes mesmo que eu terminasse meu sorvete, elas se desanimaram e partiram. Minhas férias foram muito legais.

Fim

Que ninguém nos ouça

2010-05-19T18:21:00.007-03:00

Os personagens deste blog se reuniram em assembléia ontem (por causa do fim das histórias que eu dava pra eles). Concluíram que eu realmente merecia uma punição. No mínimo, ser colocada também dentro de uma história. No máximo, ser interditada. Acreditando ser a primeira opção mais educativa e resocializadora, me tiraram do mundo (ir)real para que eu cumprisse minha sentença.

Entro no carro. Pra onde vamos? E assim tudo começa mais uma vez. Lá vamos nós! Semáforo. E aí, já sabe pra onde vamos? Certo, certo, vou seguir em frente. Não sei como estou hoje. Precisando conversar com você, acho. Tenho me sentido muito sozinha. É claro que vi o motociclista... você quer dirigir por mim? Eu sei que você está decepcionado comigo (você nem faz questão de disfarçar mesmo), mas eu queria que essa noite a gente se divertisse, sem peso, sem nada. Chegamos. Você vai descer, não vai? Sim, travei as portas. Todas. Ei, não ligue se não falarem com você, tá? Apenas sorria, mapeie a área e localize alguém interessante. Quer guaraná? Sim, aquele ali é com certeza muito interessante... mas eu sei que ele te incomoda. Vamos procurar outra pessoa. Que pena, não há outra pessoa. Então vem comigo, me contento em ficar com você ali, naquele cantinho. É sempre bom encostar em seu ombro ossudo (risos). Sim, sim, aquela menina parece dissimulada. Ei, já imaginou se um dia... (adoro quando você interrompe meu raciocínio... mas ok, hoje estou topando qualquer coisa). Que idéia genial você teve agora? Sim, seu besta, mesmo sem óculos eu enxergo as estrelas, só que elas brilham menos. Verdade, nunca mais tinha vindo aqui. O mar está calmo né? Se não fosse morrer de frio depois, arriscaria um mergulho. Nem pensar... eu vou deixar seu casaco todo encharcado! Vamos ficar assim juntinhos mesmo. Se eu pudesse, ficaria deitada aqui com você pra sempre. Ainda bem que amanhã ainda é domingo, né? E agora me abrace bem forte... Eu nem deveria dizer isso, para que "certas" pessoas não ficassem convencidas... mas você é o ego mais doce que alguém poderia ter.

Por que raios eu não fugi dessa igreja?

2010-05-17T21:20:00.007-03:00

Minha maquiagem sempre fica meio mal feita. Logo, nunca serei uma mulher plena. E também raramente me sinto bem usando saltos. E me falta a paciência para depilar a perna com cera. É que não me lembro de terem me pedido pra ser mulher. Só me ensaiaram a beleza, me disseram a feiúra, me fizeram a tristeza. E, no mais, eu sempre estive confortável sendo menina, aspirante a tola, tola a aspirante. A mulher em mim só aparece de vez em quando. Pra pedir dinheiro, pra pedir um pouco de amor.

Bem... eu não tenho dinheiro, eu não tenho amor. Sugeri que ela pedisse o divórcio e me deixasse em paz. Ela disse que só iria se dividíssemos os bens, que era seu direito, que metade de mim pertencia a ela. Quer que eu vá à falência, mulher? Então não nos divorciamos. Ela blablablablando que quer porque quer uma casa mais organizada, as roupas mais bonitas, as decisões mais firmes. Eu querendo meus livros, minha rede, meu futebol. Cerveja não, que dá barriga.

E depois disso ela jogou fora o crachá

2010-05-13T02:36:00.023-03:00

E porque o jeito dela parecia o de uma secretária, ele lhe falou sobre clipes e pastas de arquivo. Acabou que o encontro foi mais desconcertante que homem tentando se equilibrar em salto alto (é que ela defendia o anarquismo). Então ele deixou isso pra lá, porque quanto mais se sentia só, mais tinha medo das pessoas. Resolveu que bom mesmo era sair por aí com um destino triste e poético no bolso, e que por favor esse destino acontecesse. Para que ele pudesse ser e pensar diferente de qualquer um; e não chorar, como qualquer um.

E porque um dia ele amou uma namoradinha - que se tornava odiosa ao menos uma vez por mês - ele quis amá-la ainda mais nestes dias para provar não sei o quê, violentando sua própria natureza - que se tornava odiosa ao menos uma vez por mês. Mas ao menos ele tinha sua quota de amor mal resolvido, sua leve e viciante crise existencial e a conhecida resignação em seu estado mais puro. E porque tudo estava em seu lugar ele quis ter o equilíbrio da ponderação da serenidade da sabedoria; e quis um dia dormir pra nunca mais acordar (o mesmo).

E foi assim que ele pensou sobre todas as coisas deste mundo, e nisso se empenhou de tal maneira que acabou esquecendo do que nunca lembrou. Daí ele reencontrou a anarquista, só pra lhe falar sobre Marx e Hitler. Mas parecia que o homem ainda estava lá, brigando com o salto alto, a lhe pisar o orgulho supremo. Ah... Se ao menos ele observasse o crachá... entenderia que ela era sim uma secretária, e por ele se apaixonaria caso ganhasse no aniversário um perfurador ou um porta canetas.

Ignácio

2010-05-03T20:24:00.003-03:00

Vulgo Pipa. Uma figura academicamente irrelevante, uma estrutura esteticamente indesejável, um amigo facilmente esquecível de telefonar. E não só isso. Quem se desse ao trabalho de observá-lo um pouco mais poderia descobrir um familiar desinfluente, um talento duvidoso, um ser de raciocínio tipicamente generalizável.

Era irremediavelmente popular. O popular descartável, claro. Que servia para o riso, para o sarcasmo, para ocupar o tempo quando não havia assunto mais importante. E logo, logo Pipa era esquecido. Precisava ser esquecido. Mas não havia ninguém que deitasse na cama desejando magoá-lo no dia seguinte. E não havia ninguém que dele esperasse uma resposta. E não havia ninguém que dele cobrasse alguma melhora.

Ainda assim ninguém o invejava. Porque era melhor ser melhor. Porque tudo parecia ter mais sentido, tudo parecia tão mais bonito quando as pessoas sorriam... Então, no dia em que os céus se fecharam em sangue e a dor e as lágrimas inundaram o mundo por quarenta dias e quarenta noites, Pipa entrou em seu barco junto com seus amigos imaginários e ficou observando. Também ninguém lembrou de lhe pedir socorro. Mesmo o barco estando tão perto.

Não somos tão fracos

2010-04-13T00:18:00.003-03:00

Eu e João tínhamos uma casa. Ali mulher não mandava, não opinava, não colocava jarros cor de rosa. Ali a cerveja saía pelas torneiras, a toalha ficava em cima da cama, o volume do som nunca incomodava. Era o nosso humilde reino, o nosso habitat, o clube dos brothers. Mas eis que veio uma fulaninha, cuja terra natal só poderia ser o quinto dos infernos, e achou por bem enlaçar meu pobre amigo - com suas pernas, com seu requebrado, com seu maravilhoso pudim de leite que-só-ela-sabia-fazer.

Eu disse: "João, acorda cara. Essa mulher vai te arrancar a paz de espírito". Foi o meu primeiro assopro. E adiantou? Pouco tempo depois flagrei João perguntando o que ela preferia (se ir ao cinema ou ver um show de Sandy e Júnior). Nesse dia eu lhe esbofeteei a cara. Foi meu segundo assopro. Num terceiro momento, o fatal, João veio com essa: "Pô, acho que toalha em cima da cama não é legal". Aquilo era um sutil sintoma de doença muito grave. Foi demais pra mim. E no terceiro assopro eu fui embora.

João casou com a fulaninha, teve algumas aventuras com beltraninha, teve filhos. Eu? Eu implantei novos reinos, ri, bebi e vivi, conheci outros otários que tiveram o mesmo fim que ele. Ele... eu sinto demais a falta dele. Meu primeiro Brother. O parceiro inseparável. Eu queria conhecer os filhos dele, responder a alguma pergunta que quem sabe eles quisessem muito saber. Eu queria ensinar a fazer aviãozinho, a driblar os lanterninhas do cinema. Eu queria provar de novo aquele maldito pudim de leite. Eu queria um reino sem a tirania da minha liberdade.

Mú

2010-04-07T00:29:00.010-03:00

Eu era uma baratinha que um dia levou um banho de detefon, e desde então sempre saía de um lado para outro, totalmente desnorteada, querendo pelo-amor-de-Deus encontrar um buraquinho para me esconder antes que alguma sandália acertasse em cheio.

Mas não é que de repente eu tive sorte? Lá estava o buraquinho salvador da Pátria, um buraquinho em que eu cabia toda confortável, praticamente uma cama com lençol vendo filme em dia de chuva. E o buraquinho me protegeu quando todos os saltos e botas e tamancos queriam me fazer a estrela da festa. Ufa! Respirei aliviada. Enfim eu tinha um amigo, um abrigo, um portozinho (in)seguro.

Como eu poderia agradecer? Não poderia. Lembrarei pra sempre das primeiras vezes em que a gente disse: "Sério? Eu também penso sobre isso!". Desde então o buraquinho foi crescendo, crescendo, até ser maior que qualquer coisa, maior que o tamanco mais pesado. Hoje eu sou uma baratinha que tira onda e sai correndo.

Pro melhor dos buraquinhos.

Eu não tenho um amor, eu tenho um abraço

2010-04-06T13:43:00.005-03:00

Hoje de manhã, enquanto cozinhava o arroz para o almoço, eu repeti entre lágrimas inúmeras vezes que você não me ama, que você não é meu amigo, que você nunca gostou de mim, que você não me ama, que você não é meu amigo, que você nunca gostou de mim.

Meus sonhos nunca foram seus sonhos.

Minha dor nunca foi sua dor.

Minha saudade nunca foi surpreendida.

Mas você me abraça.

Para que seus sonhos não sejam só seus.

Para que sua dor seja dividida.

Para que nunca mais você precise lembrar do que é sentir saudade.

Monte das Oliveiras

2010-03-17T02:27:00.004-03:00

Se você soubesse que seu melhor amigo morreria em algumas horas, o que você faria?

É madrugada, você sabe que virão buscá-lo, você sente a angústia que exala de sua alma, você o vê caminhar de um lado para o outro a pedir: Pai, se possível for, passa de mim este cálice.

Como não se inquietaria esse nosso coração ao ver alguém que tanto amamos sentir dores de parto?

Mas, no Monte das Oliveiras, os apóstolos dormiram. Dormiram os mesmos apóstolos que ouviram belas histórias, que aprenderam lições, que cultivaram a amizade. E eu posso ver o momento em que Jesus pediu para que eles o ajudassem. Mas o sono - que não era qualquer sono - era mais forte que a vontade deles.

Jesus deve ter sentido a maior solidão do mundo ali. Sem o Pai. Sem amigos. Sem ninguém. E a morte à espera. E sinto um peso, e uma leveza triste, ao entender o que se passou em seu coração ao ver o sono profundo em que todos haviam mergulhado. O sentimento de abandono. De rejeição.

Hoje eu saio pelas ruas, eu exalo angústia, e tenho o cálice tão doloroso de cada manhã, mas eu só vejo sono ao meu redor. E ninguém ao meu lado. Numa solidão maior do mundo. E abandono e rejeição. O meu Monte das Oliveiras. E mesmo assim, de des-espero em des-espero, como a morte eu também espero. Que alguém não durma. Que alguém me acorde.

Aos meus amigos descomuns

2010-02-26T15:16:00.003-03:00

Uma coisa interessante é quando a gente fica de saco cheio de falar sobre coisas sérias. Já não bastam os nossos pensamentos? Me diga, pelo amor de Deus: qual o real motivo de andar prum lado e pro outro com a testa franzida? Hein? Hein? O que eu sei é que estamos chegando naquela fase de ficarmos parecidos com adultos. Ou ao menos ao ponto de nossa família acreditar nisso. Mas eu penso assim: que seriedade não deveria ser um estilo de vida. Seriedade deveria ser um coringa, uma carta na manga que a gente só joga naqueles momentos decisivos – o momento de se impor. E se alguém é maluco o suficiente pra querer se impor o tempo todo, ocorre justamente o contrário: ninguém consegue levar essa pessoa a sério. Tou dizendo isso porque nas rodas entre amigos fazemos parte de um treinamento tácito. Somos avaliados em tempo integral, somos postos à prova, e, como se não bastasse, somos envolvidos por quase todo tipo de sentimento, como se um raio caísse em nossa cabeça a cada instante, dando choques, chacoalhando, mostrando que nada fica do jeito que está por muito tempo. Existe uma pressão silenciosa, existe um apoio expresso dos nossos amigos, existe o blefe de nossos inimigos, e entre uma coisa e outra ficamos nós, quase adultos quase doidos pra experimentar muitas coisas dessa vida, e aí fazemos cara de sérios, e ficamos pesados aos poucos (mas tendo muita vontade de sermos leves), e ficamos sorridentes (mas sempre vigilantes). Enfim, nem eu mesma sei o que estou dizendo, eu apenas queria dizer. Dizer que passar por tudo isso é um des/prazer (o que importa?), e que as pequenas ciladas de nosso coração vão nos traumatizar ad infinitum, mas ainda assim minha esperança espera que ainda persistam aqueles que não se confiem só no coringa, nem no plus de saber blefar. Alguns que joguem esse jogo e, nos intervalos, saiam pra beber coca-cola e comer sanduíche como se nossa vida fosse tranqüilidade, e nada nesse jogo fosse importante demais, ou levado a sério demais a ponto de nos decretarmos perdedores.

Lar doce blog

2010-02-25T02:03:00.007-03:00

Senti saudade do blog. Uma saudade gostosinha, daquelas que você sabe que pode matar na hora que bem entender. Só que mesmo podendo, não matei. Deixei que se prolongasse por bons meses, até que eu ficasse farta de estórias, e sensações, e energias, e descobertas, como alguém que chega de viagem com a mala cheia de presentes e de fotografias e de vivências. Mas minha mala tá uma bagunça - cheia de entulho e cheia de coisas bonitas.

Depois de tanto tempo a viagem cessa, e eu chego em casa, eu entro em meu quarto. Deito na cama e sei que tenho que arrumar a bendita mala. Colocar tudo dentro do armário, colocar as fotos no álbum, colocar as lembranças bem lá dentro de mim. É muita coisa, é muito trabalho. É uma vontade de viajar de novo, é uma necessidade de ficar, é um desejo de partir, é um sonho de nunca precisar ter de ir. E toda vez que eu quis demais uma coisa, acontecia a outra. E se o relógio fazia tic eu queria escutar o tac. E se me diziam bom dia eu queria responder boa noite. E se me falavam em amor eu procurava a solidão. E se eu sorria até por uma flor, vinham os espinhos e me diziam: Não.

Então eu fui só devaneio, e atitude, e surpresa. Aprendi o que aprendo sempre: que preciso aprender. Errei, porque eu erro sempre: e ainda assim preciso não entender. Pois sei que no dia em que eu entender, eu vou achar justo. E eu quero é que nada disso seja justo, e que para mim tudo seja para sempre um grande absurdo. Então tou de volta, matando a saudade de pensar de um jeito bom, fresco, cheiroso, delicado. Tou com vontade de ser otimista, de ser clichê, de mandar o cinismo pros infernos, de fazer do meu passado um travesseiro agrícola, que toda noite fala ao meu ouvido: se você quer as acerolas, o que faz semeando tantas laranjas?

Canção do amigo

2009-06-15T22:15:00.007-03:00

Pegue aquele disco de vinil que ninguém mais usa e encaixe na agulha. Consegue ouvir o som? Eu sou um dos melhores barulhos em sua vida. Pois de mim você não cansa. Porque comigo você balança, e não tem vergonha de dançar. Vem, não precisa de coreografia e nem de ensaio. Essa nossa amizade não perde o gingado. E quando mais preciso você toca em minha cintura, e eu em seu ombro. E então me arrasta pelo salão, pelas alegrias e dores, e eu me deixo conduzir. Vê? Nós dois parecemos um!

Saiba que eu percebo quando sou música e você erra minha letra, e me desafina. Mas eu te entendo porque, na verdade, eu não sou uma música. Sou uma trilha sonora inteira, espontaneamente inacabada... Mas eu faço valer a pena, não faço? Eu ainda te faço vibrar, e minha amizade ainda te surpreende, e você ainda gosta de ouvir minha voz. E nessa voz eu me dei, eu entreguei letra, melodia e partitura. E assim somos amigos porque, enfim, você se entregou ao meu ritmo, e eu ao seu. E a sua música toca bem fundo em mim quando estou triste, e quando penso: Não há ninguém.

Mas há alguém. Alguém que escutou todo o lado A, e delicadamente retirou a agulha, virou o disco e esperou pelo lado B. E não se intimidou com os refrões agressivos, os trechos tristes, as vãs repetições. Apenas me aprendeu, como quem canta para o meu mal espantar. São muitas as músicas que não cansam, que não se esquecem, que não deixam nunca de aquecer o coração. E dessa nossa amizade eu também não me canso, eu também não me esqueço, eu também reconheço o valor dessa canção.

O estranho perfume que me atrai

2009-06-08T10:48:00.003-03:00

Tem vezes que é aquela pessoa sentada ao meu lado no ônibus. Ou aquela que está na livraria olhando um livro que também me interessa, mas para não parecer invejoso, passo direto e nem dou atenção ao livro. Às vezes eu não entendo o seu jeito de se vestir, ou o penteado de seu cabelo, ou a razão de me perguntar as horas na fila do banco, mesmo quando estou com cara de poucos amigos.

Tem vezes que é aquela estranha que, enquanto está perto de mim, parece que tem tudo perfeito, e me faz apaixonado nem que seja durante o atravessar de uma rua. Tem vezes que é um estranho que fala alto, de grossos modos. Mas por alguma razão é gentil, e isso me constrange. Ai de mim se soubesse os pensamentos bobos que tive a seu respeito... Então esboço um sorriso, como que pedindo um perdão tácito.

Alguns estranhos são apenas estranhos, sem mais. Sem atração. E preenchem a cena como num filme em que os atores principais falam e falam, enquanto o resto apenas se move para lembrar que tudo prossegue, como sempre. Mas ainda que estejam assim, anônimos, são tão essência como eu. E guardam em si o perfume da vida que acontece fora de minha vida, e guardam em si as minhas possibilidades futuras: pessoas por quem poderei sentir amor, amizade, tristeza, companheirismo. Hoje eu me dei conta que sou uma estranha para o mundo, como todo mundo. Mas gosto de saber que, também eu, sou uma possibilidade para outros... Isso tem um cheiro suave, entende? Um cheiro de esperança diária.

Água sobre mim

2009-05-30T13:54:00.003-03:00

Eu não sabia o que escrever... Nesses dias me faltaram palavras para tentar demonstrar, mais uma vez, o quanto cada coisa da vida merece ser pensada. Porque sem o pensamento a terra fica seca. Flores e frutos morrem, espinhos morrem até. Hoje, portanto, eu fiquei seca. Sem a vontade costumeira de significar o que parece insignificante. Sem a emoção latente. Mas eu não sou apenas emoção. Não sou apenas a impulsividade do momento. Eu sou mais como uma artesã, que trabalha em seu ofício no dia bom e no dia mau. Em qualquer tempo, eu me fio na tarefa de tentar desenhar um retrato, qualquer retrato – ainda que meio torto na fisionomia, mas certamente fidelíssimo ao estado d’alma.

Não escrevo por inspiração. Escrevo pela mecânica de mim, e ela me move a isso. As engrenagens não param. Trabalham elas também no dia bom e no dia mau, se existe muito o que dizer ou se não há nada a ser dito, pois não pense que o meu silêncio é puro. Perceba bem, até aquilo que parece tão vazio, na verdade eu vejo cheio. A rua vazia é, para mim, cheia de solidão. O beijo vazio é cheio de mágoa, o prato vazio é cheio de fome. Então se estou vazia de palavras, é porque estou cheia. E por estar assim é que venho e me transbordo. E me esvazio sem medo, esperando que nova água venha e se derrame sobre minha terra seca, para que me ressuscite flores e frutos, espinhos até.

Pão amanhecido

2009-05-23T01:01:00.013-03:00

Amo como quem não gosta muito de tomar banho frio de manhã, mas porque tem de ir trabalhar e não há chuveiro elétrico, toma. Amo como quem diz: Senhor, passa de mim este cálice. Mas se ele não passa, bebe. Amo por causa de, e apesar de. Só não me peça para ser fiel.

Porque vejo chegar o dia em que você não mais precisará mentir para mim - eu mesma me enganarei. E direi que compreendi, mesmo sem ter recebido muita explicação. E falarei que me sinto atraída, porque sentirei vergonha de dizer que sou apaixonada. Sei que você me ama enquanto vemos algum filme - porque tenta chorar e não consegue. Quanto a mim, basta uma cena bonita e já tenho brilho nos olhos. Também sei que você me ama quando uso aquele vestido. E quando estou sem vestido nenhum. Mas, sinceramente, nós sabemos que o mérito desse amor não é seu. É quase todo meu. Sabe que te amo, não sabe? De um jeito meio torto, meio infiel, mas amo.

E é assim, e é só assim que prossigo ao seu lado. Como a criança que inventa diálogos com suas bonecas, eu invento minhas palavras. Mas elas não acontecem. Invento suas palavras, mas você não reaje. Então busco seu olhar no olhar de outros homens. E quando estou entre eles me divirto, mas é uma diversão com sabor de pão amanhecido. Não se escandalize... Ser infiel, para mim, já não é nada. De tão acostumada que estou a trair a mim mesma, inclusive. E quem poderia me julgar? Não você. Eu conheço o seu primeiro sonho, e já te vi abandoná-lo em troca de outros mais fáceis. Será que se esqueceu de ser fiel ou será que desistiu? Não te angustia também esse sabor de pão amanhecido na boca? Eu não te esqueci, nem te desisti. Você apenas parece um sonho que faz de tudo para não acontecer.

Você

2009-05-20T12:20:00.031-03:00

Quando ninguém te vê, ou quando você é só mais um entre tantos, a andar por uma rua movimentada, o que te faz continuar sendo quem você é? Se nesse momento ninguém está interessado no que você tem a dizer, se ninguém presta atenção nem aos seus sapatos, o que te faz, então, permanecer pensando, e permanecer tentando ser melhor a cada manhã?

Se no silêncio do seu quarto, ou no silêncio de você mesmo em meio a uma multidão, você ainda respira, e ainda seu coração bate, e você ainda ama, e ainda é, e deixa de ser, por que, então, precisa de tanto reconhecimento, de tanta luta, apenas para que o outro saiba aquilo que já existe? Ou será que só existe quando o outro souber?

Se você permanece você, ainda que não seja notado, que força é essa que te faz morrer por um instante, só porque um sopro de silêncio visitou a sua tenda? Ele vem em guerra, para te mostrar que há o momento do riso e o do choro, do barulho e do refletir. Ele vem em paz, para te lembrar que há, sim, o momento em que somos diante dos outros, mas há também o momento em que somos diante de nós mesmos: Você é, independente de.

Não me convide

2009-05-12T00:42:00.011-03:00

Rasgarei o seu convite mais dia, menos dia. Não aquele para ir à sua festa de aniversário, ou para ir a um barzinho sexta-feira à noite. Mas sim aquele que me chama para entrar no seu coração. Deste, eu abro mão. Não o quero. Porque um convidado até nos alegra dentro de nossas casas, nos distrai contando as novidades. Mas se os dias vão passando e ele não vai embora, começamos a ficar incomodados. E nos perguntamos o que fazer para não sermos indelicados, quando na verdade a nossa vontade é pedir para que ele vá embora.

Porque dizemos a um convidado: “Sinta-se em casa”. Mas nunca passa pela nossa cabeça dar a ele o direito de abrir nossas gavetas, nossa geladeira, nossas cartinhas escondidas debaixo da cama. Ele pode muito bem ficar sentado na sala de estar – e não passar daí. Para quê toda essa invasão? Convidados educados não fazem perguntas indelicadas. Não questionam a falta de alimento na dispensa. Não reclamam dos hábitos da casa. O convidado é um corpo estranho.

Pois eu não me contento com a sala de estar. E eu quero, sim, fazer perguntas indelicadas se preciso for. E quero passar quantos dias eu quiser, possivelmente todos e para sempre. Então não me convide. Não me trate com protocolos. Não seja um diplomata em minha vida. Baterei na porta. Se abrir, eu entrarei. Mas não posso me limitar a elogiar a decoração, e os lustres, e os móveis.

Manual do solitário convicto

2009-05-06T23:51:00.011-03:00

1º) Nunca tente se mostrar superior a um solitário. Com uma só palavra ele pode te fazer se sentir a pessoa mais só no mundo. Não busque argumentos enlatados para convencê-lo a mudar. Ele pode enlatar você. Porque para ser um solitário convicto, não basta ter levado um fora. Não basta ter traumas de infância. Nem crises existenciais. É preciso ser quase um advogado inescrupuloso – defender com toda a categoria algo que lá no fundo nem ele mesmo tem tanta segurança. Mas mesmo assim defende. E a solidão parece um estandarte. Ou mesmo uma bandeira que balança para lá e para cá, dizendo: eu sou independente. Aqui é território meu. Indivisível e soberano.

2º) Nunca tenha pena de um verdadeiro solitário. Nessa sua fraqueza ele pode persuadi-lo de que ser só ainda é o melhor caminho. Se bem que ele não dirá com essas palavras. Porque uma característica forte de um solitário é que ele sempre alega que não pretende nos convencer de nada. Ou nos influenciar em coisa alguma. Mas conquistar um território e não pretender invadir outros é coisa que nem na História da Humanidade eu ouvi dizer. O solitário apenas tem maior sutileza.

3º) A solidão não pode ser regra. Até que existe o tempo de estar só. Mas coisa difícil é saber reconhecer - e dosar - esse momento. Sabe que o remédio pode curar, mas se usado além, vicia, e mata. Não sabe? Assim é a solidão. Um remédio tarja preta. Porque ficar sozinho pode equivaler a respirar um pouco de ar puro de vez em quando. Mas também pode equivaler a ser asfixiado. Um pouco todos os dias. Ah, e quase esqueço: também não se impressione demais com os solitários convictos. A maior convicção que eles têm é de que são capazes de nos convencer da convicção que eles têm. =]

(Que os solitários perdoem aí a brincadeira. Foi só pra quebrar um pouco a solidão =)

Vá!

2009-05-02T13:41:00.014-03:00

Acorde, abra os olhos. Levante-se, e banho! Vista-se, e coma. Saia e caminhe. Vá. Se desde o dia em que nascemos a única coisa que nos resta é ir, então vá! Vá crescendo, aprendendo, existindo. E, se de repente, no meio dessa estrada você ficar, eu entendo a sua dor. Porque ficar é uma coisa antinatural. Então eu sei que a tristeza de quem fica é maior do que a de quem vai. Porque quem vai se esquece contemplando as novas paisagens, e até esquece-se de si mesmo. E quem fica vê sempre as mesmas casas, e árvores, e olhares. E tudo remete a uma lembrança. E nada ajuda a esquecer. Quem vai, conhece novos mundos e ares. Respira coisas diferentes. E as lembranças parecem cartinhas dobradas numa caixinha de chocolate. Bonitas e estocáveis. Guardáveis. Quem fica, fica e vê o outro partir. Quem vai, vai e vê o outro ficar. Mas meu professor de Física dizia: " O movimento é relativo". E isso é verdade.
.

Trabalhe, estude. Coma, e respire. Posso dizer que quem fica, não fica somente. E quem vai, pode não ir o tempo todo. Posso até dizer que as dificuldades fazem amadurecer, e que superar as crises nos torna vencedores. Mas acontece que quem fica é mais do que isso. Porque caminhar sozinho por uma rua onde um dia se andou abraçado, ir a um cinema onde um dia já assistiu com alguém ao lado, ouvir uma certa música e saber que, juntos, já a cantaram, é ser mais que vencedor, é mais que amadurecer. É ir. Seguir a vida. Então não me diga que quem fica não vai. Vai até muito mais longe, porque tem que ir em si mesmo, e buscar forças nem sei aonde para continuar indo, e levar o coração pra um lugar protegido, e cuidar dele. E curar suas feridas. Essa é uma das mais longas viagens que se pode fazer: a possibilidade de ir e sonhar uma vez mais, por mais que se tenha os pés ainda tão presos ao chão. E ser livre é assim. Não depender nem do corpo para ser. Para ir.

Tanta máscara

2009-04-13T10:27:00.011-03:00

Ser pessoa já significa ser ator - porque se faz preciso subir num palco diante de olhares, e quanto mais verdadeira é a atuação, mais rendem louvores. Porque quando se fecham as cortinas, novamente se está só. E mesmo nesta solidão, ser pessoa ainda é ser ator. Porque haveremos de representar um outro papel, o de ser humano.

Mas é que tem cenas de risos. E de choro. E de reflexão. E monólogo, e diálogo. Ser exímio ator em todas elas? Não posso. Mundo, não exija de mim a mais perfeita atuação. Platéia, não me leve nem rosas nem vaias. Apenas me assista. E se no fim minhas palavras agradarem, me coloquem aspas em meus dois lados e me levem por aí, e me citem nas rodas de amigos, em seus cadernos e diários, em seus livros. Usem-me como referência bibliográfica.

E se no fim o espetáculo não for assim tão bom como deveria, me deixem em paz para reescrever essa peça, para recomeçar. Eu sempre poderei recomeçar. Talvez não a partir das linhas primeiras, mas de algum momento em que se troca de cenário e de vestes, e as cortinas estão fechadas e não há ninguém observando. No escuro do palco.

Tanta máscara. E assim no espelho se perdeu a face de Clarice. A música de Lennon. A voz de Lutero. A paz de Gandhi. E tantas outras máscaras surgem e desaparecem todos os dias. E de todas elas haveremos de nos esquecer, ou nos lembrar, nesse fluxo e refluxo todo o tempo. Não é que eu desisti da arte... Mas sei que o palco e suas luzes e falas mostram minha vida acontecer demais sem mim. Mais do que deveria. De tão preocupada que fico em lembrar de ser, esqueço de existir. Não é que parei de atuar... Mas é das cadeiras do imenso teatro que eu posso ser mais eu - ali, quietinha e surpresa com esse tão lindo espetáculo que se renova a cada manhã. E me surpreendo com os simples e despretenciosos coadjuvantes que dão tanta vida a essa vida. E não tenho tanta raiva assim dos vilões. E desconfio dos mocinhos.

Provoque

2009-03-23T03:12:00.001-03:00

A Chapeuzinho Vermelho era uma sonsa. Desobedeceu a mãe ao ir pelo caminho errado, sem contar que percebeu que a sua vovozinha não parecia ser exatamente a sua vovozinha, mas mesmo assim não saiu de lá. Pelo contrário. Ficava perguntando: Vovó... Por que esse nariz tão grande assim? E por aí vai. Num cinismo descarado. E parece que o lobo mau adorou o jogo, porque respondia as perguntas também cinicamente. Ambos numa brincadeirinha nada despretensiosa.

Fazer perguntas é assim. É a arte do descaramento. Às vezes você até sabe a resposta, até tem medo do que pode ouvir, ou até sabe que vai ouvir uma mentira. Ou uma verdade ainda pior que a mentira. Mas mesmo assim você pergunta, provoca. Eu até entendo o lobo mau, sabe? Responder perguntas não é uma coisa fácil. Principalmente quando se está a revelar algo muito íntimo, muito nosso. Ou então quando achamos que nossa resposta não nos fará exatamente compreendidos. Fazer perguntas é como ler um livro mais de uma vez – você não se dá por satisfeito com a primeira impressão de leitura. Então você lê novamente, e novamente, e a cada nova vez, se percebe algo novo, por vezes tão sutil. Se preferirem: nas entrelinhas.

Fazer perguntas é insistir. Mas há também o momento em que somos o lobo mau. Em que somos colocados contra a parede, insistidos, provocados. E, muitas das vezes, temos uma vovozinha dentro da barriga, e tentamos escondê-la. E se nos perguntam pelos olhos, dizemos que é para ver melhor. E se nos perguntam pelas orelhas, dizemos que é para ouvir melhor. Enquanto isso a vovozinha vai ficando, quem sabe provocando tamanha indigestão dentro de nós! Mas me parece que nossa história deveria acabar um pouco diferente. Acho que todos nós sonhamos com um final em que chega o caçador e nos rasga por inteiro, e nos salva da vovozinha sufocada no peito, arracando-a de dentro de nós.

(Feliz aniversário pra mim! ;)

Perto dos vinte

2009-03-16T01:24:00.015-03:00

Logo, logo completarei vinte anos e o fato de nunca ter conhecido outro lugar tipo Holanda, Marrocos, Uruguay, Japão e mais 24 territórios à sua escolha não é tão frustrante - jamais irei esquecer da emoção de quando descobri o Google Earth. A verdade é que desde pequena eu quis ser escritora, mas meus bons amigos ajuizados me desviaram dessa idéia e salvaram meu provável público. E agora estou eu, praticamente adulta, não-escritora e sobrecarregada pelas expectativas da sociedade. Eu disse "praticamente", porque minha priminha de dois anos ainda balança a cabeça com ar de descrédito quando tento chamar a atenção dela ao imitar com quase plena perfeição um orangotango. Mas não faz mal. Queria que ser adulta fosse como um cartão de crédito. A gente só tiraria do bolso quando fosse necessário. Também queria que ficar adulto fosse inversamente proporcional à chatice. "Relativamente adulta" - era assim que eu queria ser.

Envelhecer é uma coisa meio complicada, às vezes. Principalmente quando todos os mais velhos ao seu redor dizem que você vai morrer de saudade do momento em que está vivendo. Esse fenômeno de reminiscências espaço-temporais é bastante comum por aí afora. Também pode ser chamado vulgarmente de sessão nostalgia. Pois essas sessões vez ou outra me aterrorizam! Principalmente em noite de lua cheia. Parece que as vozes do além dizem: "Ei, você driblou todas as tias, sua própria mãe e conseguiu roubar o doce da geladeira. Mas coma tudo logo, porque daqui a dez minutos eles desaparecerão no ar e você ficará sem os doces para sempre...Muahahahaha"! Bem que você tenta mastigar tudo bem rápido, até quase engasgar. Conclusão: fica aquela sensação de ter uma coisa nas mãos tão única e passageira que não dá nem tempo de aproveitá-la completamente. Pra não ficar com o peso na consciência, vou fazer minha parte para combater esse mal. Portanto prometo, e sem cruzar os dedos, que pelo o menos de agora em diante nunca mais perderei um minuto sequer fazendo barquinhos de papel ou olhando pro teto enquanto filosofo secretamente. Já é um começo. :]

Vem Jogar!

2009-03-08T23:56:00.003-03:00

Ei, depois que você conseguir, não acabe o jogo – tente fazer um gol mais bonito. Mas eu entendo se depois de muitos gols a vitória te cansar. Então é normal procurar novos desafios fora de campo, que parece de repente apertado e pequeno diante do que queremos. E talvez por isso às vezes a gente toma, de propósito, um cartão vermelho, para ser expulso, para se sentir um pouco livre de todos aqueles olhares voltados para nós no estádio, gritando nosso nome, esperando sempre a melhor atitude da gente. Sempre um gol a mais. Mas tentar driblar todos os adversários cansa. Às vezes eles nos derrubam. Cometem falta. Cometemos falta. Cartão amarelo. Quantas vezes não já o sentimos? Ei, o perigo se aproxima! Mas como ele nos atrai...
Cartão vermelho. Finalmente expulsos e livres. Saímos de campo. Banco de reserva. Nenhum olhar sobre nós. A gente sai do mundo, mas o mundo não sai da gente. Sempre fica um ou outro fotógrafo esperando um deslize. Um ou outro jornalista com a pergunta que não quer calar. Os 45 minutos do segundo tempo é uma contagem regressiva para todos. E quantos gols teremos feito até lá? E quantos passes teremos dado para que outros também tenham a oportunidade de fazer um gol? No fundo a gente ora, implora pelos minutos de acréscimo. Para que nenhum bandeirinha anule nosso gol. Para a tão esperada hora de correr pro abraço. Para que as câmeras registrem para sempre aquela alegria única. Para que nunca haja impedimento. Para que o grande juiz não nos apite. E não sabemos como olhar para o nosso adversário. Como a competição vai além do que deveria! Onde estará nosso espírito esportivo? Saber entender que a mesma torcida que nos aplaude pode nos vaiar. Basta um toque de bola errado. O técnico que está de olhos bem atentos a cada drible, observando nosso desempenho, também atende pelo nome de Consciência.
Sempre haverá o time que ganha e o time que perde. E perder ou ganhar, no fim, é só uma questão de números, porque na verdade o que conta é o direito de jogar. De uma hora ser atacante, mas também ser defesa. Onze pra cada lado. Mas perder dói. Decepcionar é triste. Mas tem torcida que não desiste não. Continua a pedir o autógrafo, a cantar o hino, a vestir a camisa. Essa torcida sim, vale a pena. Vale mais que o jogo. Aliás, é só por causa dela que o jogo existe. É a torcida incondicional. Insistente. Apaixonada por nós. Mas por quê, torcida, deixamos você de lado? Por que é que a gente chora, deitado naquela grama, no meio do estádio, se tudo o que você quer nos dizer é que ainda acredita? Por que o goleiro adversário parece sempre o mais alto? E a bola é sempre tão pesada, tão disputada, tão inacessível? E as traves do outro time são sempre mais grossas. O uniforme parece mais confortável que o nosso. A chuteira deles nem parece apertar o pé. E cobrar pênalti, infelizmente, pode tomar um sabor maldoso, o da vingança. Final do placar, nunca há empate: o jogador ganha ou perde uma coisa mais séria – a vida.
.

(Minha homenagem ao Dia Internacional da Mulher, um time mais que especial.)

Registro do meu começo

2009-03-02T02:44:00.006-03:00

O fim é uma coisa que não entra muito em nossa cabeça, não acham? Não dá pra imaginar algo que acabe e Puf! Desapareça no ar. Sempre tem alguma coisa depois do fim. Depois que acaba uma rua começa outra, depois que acaba um ano, começa outro. Depois que se termina uma relação, sempre fica alguma coisa (nem que seja uma raiva mortal! :]). É só imaginar o universo tendo fim. Dá pra imaginar o que é que vem depois dele? Pois é dessas e outras questões que estou falando: o fim, por si só, não existe muito em nosso dia-a-dia. Nem com a morte (para isso serve a saudade).

Como é que a gente se sente quando uma coisa acaba? Na expectativa. Estamos tão acostumados com o começo de outra rua, de outro ano, que quando uma coisa termina, imediatamente somos transportados a uma certa pergunta: E depois disso, o que vem? Creio que estes instantes sejam um dos momentos sempre muito críticos de nossa existência - o instante do incerto. É como se finalmente fôssemos devendar o que vem depois do universo. Não sabemos o que nos espera.

Mas o fim, o fim MESMO, quase sempre dói, né? É uma sensação estranha... Acho que é assim que os bebês devem se sentir quando saem da barriga da mãe. A tranquilidade deles acaba. Eles nascem e creio que ficam ali, chorando, meio perdidos, sem saber exatamente como será essa nova realidade. Um fim sempre puxa um começo. Não depende de nós. Estamos o tempo inteiro finalizando e começando coisas.

O dia, por exemplo. Começa, termina, começa, termina. Mas é que existem certos finais, certos começos um pouco mais complicados que o dia. Você deve entender o que eu digo. Daí ficamos como os bebês, um tanto quanto incomodados com aquele ar diferente entrando pelos pulmõezinhos. Meu professor de biologia dizia que essa primeira respiração do bebê dói bastante - o ar, para poder entrar, força os canais internos. Finais e começos em nós também podem doer.

Não sei em qual estágio você está agora. Se em um fim, se em um começo, se em um período de tranquilidade entre estes dois, ou se em todos ao mesmo tempo. Saiba que não ficará assim eternamente, porque mesmo as coisas que não estão terminando, estão o tempo todo a se modificar: como a criança que nasce e cresce; como o dia que surge e avança pelas horas; como o universo que se expande. Então enquanto não acaba, ou enquanto não começa, viva o que está acontecendo. Não perca o que está acontecendo. O fim é algo sempre possível. E talvez você não goste do que venha a ser o futuro começo.

O que sei sobre a verdade

2009-02-27T11:02:00.009-03:00

Eu desconfio de quem diz: a verdade é isso, a verdade é aquilo, a verdade é... e por aí vai.

Também desconfio de quem diz: a verdade não é nada disso.

Mas eu entendo quem diz: faz tempo que tento não saber o que se passa na cabeça das pessoas - já tem me bastado o olhar delas.

Mas não entendo quem diz: eu não acredito no amor.

Eu sei que é mentira: o amor é cego.

Eu sei que é verdade: para saber se você consegue viver pra sempre com uma pessoa, é só imaginar se você consegue conviver para sempre com as falhas dela.

E a vida é assim: uma página...

E a vida não é assim: só sonho. Só realidade. Só tristeza. Só maldade. Só alegria. Há tempo de guerra e há tempo de paz.

O que eu não quero: sei perfeitamente.

O que eu quero: tudo, exceto as coisas que eu não quero.

Por que eu adoro sorrir: estica as bochechas. A vida fica mais bonita.

Porque eu sou tão chorona: Não ser pela metade. Não guardar coisas boas. Não prender no coração as dores. Então eu choro mesmo.

Quando eu digo "Não": quando eu me dou conta que nem sempre seguir o coração é o caminho mais sensato.

E sobre o fim das pessoas que não tentam: Vontade louca de voltar ao começo.

Pelo que sei: os clichês são chatos. Mas como é difícil alcançá-los...

Pelo que vejo: são tantos os lugares-comuns... que os intelectuais fogem deles...e por tanto fugirem deles...fizeram dessa fuga mais um lugar-comum.
Eu sou: Danielle, uma pessoa.

Eu não sou: uma pessoa, somente.

O que eu sou, além de uma pessoa: Filha, irmã, amiga, aluna, vizinha, pedestre, leitora, cliente, cidadã, motorista, sobrinha, neta, paciente, moradora, um número no IBGE, mamífero, escritora, hóspede, turista, moça, transeunte, eleitora, humana.

E, por causa de tudo, por causa de tanto, por ser tão difícil entender a nós mesmos, falo sobre a verdade: a única coisa que sei sobre ela, é que ela ainda não sabe muito sobre nós.

Três coisas

2009-02-20T13:59:00.015-03:00

A Notícia Eu não queria esquecer a indignação. Mas a notícia que me faz estremecer no jornal de anteontem, hoje não me vem mais à memória, porque sempre existem novas histórias, que me exigem novas indignações. Assim a televisão deságua em minha sala – um rio das tristezas alheias. Da tristeza cosmopolita.

Como não pensar sobre estas notícias de todos os dias? Quantos tem pensando sobre elas? Já sei: não pensamos por causa da Impotência, da Desinformação, da Alienação (palavras tão honestas e clichês, adoradas pela crítica). Mas essa crítica se esquece de uma – da Tristeza, pela realidade. Sim, as pessoas sentem por tudo isso, mas sabem também que, afora a educação, a única oportunidade de alterar alguma coisa é eleger melhores candidatos. Melhores candidatos??? O descrédito, infelizmente, reina neste país. E se somos conhecidos como um povo positivo, de esperanças insistentes, pode acreditar: essa força não está consolidada naqueles lá de Brasília. Está na força do nosso braço; na força do trabalhador comum, da pessoa comum - esta que é vulgarmente chamada de “massa”, que não sai na TV a não ser em caso de tragédia (a personificação da própria Tristeza).
.

A Tristeza A tragédia e a tristeza nos envelhecem muito mais que o passar do tempo. Talvez sejam elas o verdadeiro cronômetro. As notícias invadem as nossas casas, as nossas vidas (e o que se pode fazer sobre elas?). Talvez a crítica esteja certa. Mas o que realmente importa ter a razão, quando se está diante da violência, da corrupção, da morte? Tudo o que se pede é paz (mas as mães de Israel não podem ter paz. Nem as mães de filhos traficantes. Nem as mães de filhos em penitenciárias).

Digo que a notícia é o que sabemos todo dia sobre o mundo e sobre nós. Digo que a tristeza é a consciência do que se sente impotente para fazer, e digo que o verdadeiro tempo não é o que existimos, é o que vivemos.

(Calouros de universidades brasileiras são torturados - por universitários brasileiros. Corrupção no TJ do Maranhão. Um castelo construído no interior de Minas Gerais. Parece que a marola, como Lula definiu a crise, está virando um tsunami. Desemprego. As famílias de Santa Catarina. Na Suíça, Paula Oliveira confessa ter mentido ao se dizer grávida de gêmeas, espancada e retalhada com estilete por neofascistas.)

O Tempo Uma pergunta: existe notícia velha?

Para quem a vive, digo que não.

“Quantas semanas tem um dia e quantos anos tem um mês?”(Pablo Neruda)

O tempo, realmente, é relativo.

Você tem saudade de quê?

2009-02-12T15:44:00.005-02:00

...E depois de muitos e muitos dias sem postar aqui, senti saudade do Blog.

Saudade é quando a gente manda uma coisa sair de nosso coração, mas ela não vai embora: ao invés disso, deita no sofá, liga a televisão e nos pede um cafuné, bem esparramada em nossa vida. Eu sei que daqui a dez anos vou sentir saudade das coisas que estão acontecendo agora. É sempre assim, não é? Tudo o que a gente faz (ou tenta fazer) é para que os outros tenham saudade da gente e nos queiram sempre por perto. Nos querendo sempre por perto, farão de tudo para nos magoar menos, nos decepcionar menos. Às vezes não conseguem, porque são humanos e, portanto, falhos. Assim nos afastamos, até que essas pessoas se acostumem a ter saudade da gente e não lutem mais por nós, e se acomodem, e apenas lembrem com um brilho no olhar os bons momentos que vivemos juntos.

Queria deixar a saudade como algo precioso, só pras pessoas que já partiram. Como é estranho sentir saudade de uma pessoa que está perto da gente (vale na mesma cidade)! Por que eu simplemente não telefono, e digo: "Ei, estou sentindo sua falta! Vamos sair uma tarde dessas para tomar um sorvete e conversarmos?". Ah... mas essas mágoas... mas essas decepções que temos... Elas tentam estragar o plano. Eu já magoei, já decepcionei. E foi tão bom dar um abraço do tamanho do mundo inteiro depois disso! Que coisa sem preço é se sentir perdoado. Saber que aquela pessoa te quer junto apesar de quem você é. Mas que coisa linda que é o perdão! Ele consegue fazer a saudade não ser eterna. Do que é que você tem saudade? Voltar não é regredir.

Que coisa chata que seria o mundo sem a saudade! Como é que a gente iria saber se algo foi realmente bom se não sentíssemos nem um pouquinho a sua falta? Que coisa mais estranha que seria a vida se a gente não sentisse falta das pessoas! Como é que iríamos tentar não decepcioná-las? Se, por acaso, acontecer de você não poder de jeito nenhum voltar e matar a saudade (o que acho muito difícil, só em casos extremos mesmo), não tem problema: vá tratar de construir coisas tão especiais como aquelas :]

Quando eu era criança, eu subia no alto de alguma coisa e me jogava no ar, porque os braços do meu pai estavam abertos pra me segurar. Eu confiava simplesmente, eu sabia que ele estava ali e isso bastava. Eu fazia muitos castelinhos de areia na praia, e enfeitava com tampinhas e canudos. Então uma onda vinha e derrubava tudo. Mas eu nem ligava. Apenas sorria e começava a construir outro castelo, dizendo em voz alta que o faria ainda maior e mais bonito. Confiar e sempre começar de novo. Hoje eu tenho essa saudade: de ser a criança que eu era.

De como o Amor pode ser ferida que não dói, mas se sente

2009-01-09T16:00:00.007-02:00

Essa semana fui comprar pão de manhã cedinho. A cara inchada, o olho pequenininho, talvez alguma remela sórdida. Na fila do caixa, encontrei um antigo conhecido: Jairo Hernandez. E esta sutil embromação inicial foi só para falar sobre ele. Jairo Hernandez é uma pessoa que não gosta muito de sentar para não abarrotar as pregas sempre perfeitas da calça. E leva um lencinho no bolso, especialmente para abrir maçanetas. Quando quer agredir alguém verbalmente, declara com toda a categoria: "Te peguei na mentira, ó ostra deformada!". Por causa do sobrenome, torce para a Argentina.
Pois, num dia normal, este Jairo Hernandez apaixonou-se. Era uma mocinha da classe média, bonitinha e simpática, totalmente não-descartável. Ele cumpriu o protocolo primorosamente: cortejou-a, declarou-se e partiu para o grand finale de qualquer jogo de conquista - o primeiro beijo. Até aí, tudo adequadamente bem sucedido no projeto de Jairo. Eles eram um casal feliz. Acontece que Jairo era viciado em novelas, e por isso temia vigorosamente pelas intrigas que estariam por vir. As intrigas, lógico, fazem parte do script de qualquer casal feliz que se preze.
Como homem precavido e não-tomador-de-sopa-para-não-sujar-o-bigode, J. Hernandez sabia que devia preparar-se para a guerra que enfrentaria em seu relacionamento: tudo para que, de fato, seu "the end" fosse como nas novelas. E começou a luta contra os vilões, digo, contra as prováveis dificuldades.
Para começar, afastou da amada todos aqueles que poderiam lhe revelar seu passado obscuro: sua mãe, seus amigos, e sua irmãzinha de 8 anos, conhecida por não saber guardar segredo. Ela, portanto, não chegou a conhecer um parente sequer dele. Adicionou-a no MSN, mas para logo em seguida bloqueá-la. Não suportava a idéia de, em algum momento, ficarem sem assunto e, fatidicamente, ele ter que procurar um assunto bobo qualquer para poder retomar a conversa. Por tabela, também não utilizavam telefone.
Quando saíam juntos, a levava sempre aos bares mais vazios, às praias menos movimentadas. Acreditava que prevenir é melhor que remediar, e seu crânio estouraria só de suspeitar que ela achasse algum outro homem bonito e interessante. Lugares desertos eram bem mais seguros. Se iam ao cinema, era pela tarde - o público predominante era de adolescentes.
Se, nas novelas, aparecia alguma decepção amorosa e, em meio às lágrimas, tocava ao fundo aquela música bem linda e triste, ele se sentia extasiado. Então não quis esperar. Colocou logo em um Cd a trilha sonora das músicas mais lindas e tristes, para tocá-las assim que chegasse sua vez de chorar. Mas o tempo passou, passou, e J. Hernandez começou a angustiar-se: as lágrimas não vinham. Nem intrigas, nem nada. O relacionamento, contra todas as expectativas dele, permanecia. Firme e simples.
"- O que é que eu faço agora? Devo me tornar um homem frio, pra ver se ela me trata mal? Pra ver se essas intrigas chegam logo, e nós dois, finalmente, possamos ter o final feliz?" - foram estas as perguntas que Jairo me fez na fila do caixa. Minha vez de ser atendida já se aproximava. Eu nem sabia o que lhe dizer. Estava diante de um homem muito corajoso para enfrentar a dor, mas ainda tão covarde para se entregar, sem reservas, à alegria. De fato, J. Hernandez era uma figura interessantíssima.

Ei, recomece!

2008-12-30T01:42:00.010-02:00

Dois mil e oito: closed. Praticamente. Não farei aqui uma retrospectiva (pra quê serve a Globo, né?). Também não farei uma projeção para o próximo ano (para isso temos mães-de-santo, economistas, apocalípticos e afins). Isto porque depois da espetacular tramóia do Bug do Milênio (lembram?), algum ceticismo sobre certas previsões surgiu em mim.
Não estou de mau humor. É que todas essas roupas brancas nas vitrines, esse aumento no consumo de lentilhas e essas caras e bocas de “no-próximo-ano-farei-uma-dieta-de-verdade” me tiram dos nervos. Pode-se dizer até que tudo isso é compreensível, já que o momento do 23h59min59s de 31 de dezembro sempre traz muita expectativa e alegria e ansiedade e festa. Mas chega disso. Não me pergunte porquê, mas não consigo acreditar que o ano novo comece exatamente aí. Cronologicamente falando, pode até ser que sim. Humanamente falando, não.
Estou fazendo uma bagunça absolutamente desnecessária, eu sei. O ano novo deve começar no Reveillon e ponto. Mas o que é que a gente aprende com a Sra. Dúvida? Aprendemos a desconfiar do Óbvio, e considerá-lo uma ameaça, um pilantra da mais alta estirpe. Honestamente: se existe algo que me falta, é Desconfiômetro. Mas é que todo esse champanhe, todos esses fogos de artifício, esses abraços e musiquinhas e presentes são harmônicos DEMAIS com o Sistema-que-tenta-dominar-o-mundo...HOHOHO! Sei lá, acho que ou é meu sexto sentido despirocado, ou realmente dá pra desconfiar de tanta perfeição.
Para começar, não acredito que seja um ano NOVO completamente. Na verdade, acredito que ele “recomece”. Digo “recomeço” porque não é um começo propriamente falando, posto que não estamos partindo do zero, não é mesmo? Então digo: SIM, no fator "tempo" o ano novo começa logo após a Virada. SIM, é legal fazer festa neste momento, e fazer planos e tal. Mas o tempo que realmente recomeça NÃO é esse demarcado pelo Reveillon. Porque se a gente fica só na contagem regressiva, só na festa e só nos planos, poderemos passar sessenta vezes por este momento tão único, e nunca saberemos o que é um verdadeiro recomeço. O 31 de dezembro não pode ser um “luzes, câmera, ação!” obrigatório a todos os seres humanos.

Sobre mim: existiram anos em que não houve nada de novo, nenhum recomeço, onde o tempo passou e eu continuei a mesma. MEU ano começou de repente, em algum mês por aí, em que eu cresci mais um pouco, em que eu comecei a amadurecer mais um pouco, e superei alguma deficiência, algum limite, e fiz alguma coisa boa, e melhorei a vida de alguém de alguma maneira, por mais simples que essa maneira tenha sido. Então agora eu quero recomeçar meu ano neste exato momento, e dizendo o seguinte: o Tempo está para nos servir, não para escravizar. É certo que um dia, de tanto ele passar, chegará a morte. Mas enquanto ela não vem, eu me recuso a ser a mesma, a dizer de mim que sou assim mesmo e ponto. Como dizia o filósofo Heráclito (era ele, não era?), nem o rio é o mesmo, porque a própria correnteza o leva, e o transforma. Quanto mais nós, eu e você! E sobre meu Reveillon, quero que ele seja apenas um registro, não tanto de meus planos futuros, porque estes são tão nublados como o futuro de qualquer um (e quem disser que sabe do futuro está enganado ou mentindo, porque ele não se restringe ao sucesso profissional ou qualquer outra coisa, somente. O nosso futuro é um todo, e é, em boa parte, o que iremos sentir). Quero, principalmente, que o meu Reveillon registre meus planos passados, e até onde essa minha mania de recomeço me permitiu alcançá-los.
*Até onde eu chegarei? Não se faça tantas vezes essa pergunta. Você não é adivinho, nem ave do céu que alça vôo com destino certo.
*Até onde eu consegui chegar até agora? Essa é, a meu ver, a melhor pergunta a ser feita, e espero que nenhum fogo de artifício ou champanhe ou festas de virada de ano traga a ilusão de uma vitória que AINDA não foi alcançada. É por isso que eu valorizo muito mais o recomeço. Ele não traz ilusões. Ele oferece oportunidades.

:) Feliz Recomeço!

Sofia

2008-12-23T17:18:00.000-02:00

Sofia é o tipo de garota que, se fizesse parte de um filme do tipo serial-killer, seria a primeira vítima, aquela que depois quase nunca nos lembramos, que ninguém sabe de onde veio nem para onde iria, caso não fosse assassinada logo de cara. Se o filme não fosse um serial-killer, ela seria uma figurante atravessando a rua. Aliás, se fosse um filme pornô, ela certamente não seria nem atriz, nem figurante. No máximo, uma editora de imagem. Mas Sofia é uma secretária, e é tão comum, tão óbvia em seus sonhos e projetos e existência, que até aqueles que a amam, a amam justamente porque não se sentem ameaçados por ela. Sofia é, por assim dizer, o ser humano clichê. É o palito de dente de gregos e troianos. Simplesmente útil para alguma coisa que fazemos sem perceber, como abrir e fechar os olhos, por exemplo. Seu avô, homem literário, dizia: “Sofia, você é tão calada... se a gente colocar um ‘r’ no seu nome, vira ‘Sofria’!”.
Entretanto é natal. E o chefe imediato de Sofia sabe que precisa dar algum chocalho nessa época do ano para os funcionários. Assim como se enfeitam as árvores com luzes e bolinhas coloridas, também se enfeita a vida das pessoas, ou dos funcionários, no caso. Aos sócios, deu uísque. Mas Sofia não bebia. Aos faxineiros, cd´s de música sertaneja ou de axé. Mas nunca ouvira Sofia comentar sobre algum show que houvesse ido, nem cantarolar uma cantiga de roda sequer. Às demais secretárias de outros setores, porteiros, seguranças e o escambau, enviou agendas e canetas com o timbre do escritório, brinquedinhos de plástico para seus respectivos filhos e e-mails bonitinhos que já havia recebido antes de outros conhecidos, de tal maneira que seu único trabalho era fazer o Ctrlc Ctrlv de “Feliz Natal” em cada texto. Sofia nem tinha filhos, nem utilizava agenda de papel: digitava todos os compromissos no computador.
O chefe não sabia o que lhe dar, afinal. Mas sem presente é que ela não poderia ficar. Precisava ter uma política correta dentro da empresa, ser camarada com os demais. Como conseguiria ser promovido em 2009? Angariar a simpatia no trabalho em fim de ano requer gastos. E é lógico que ele via os gastos como investimento. Se Sofia ao menos fosse gostosinha, a levaria para jantar. Ele não era casado, oras! E, pelo visto, nem ela. Mas Sofia era feia como um cabide. E sem assunto, mórbida. Uma boa secretária, diria. Puramente técnica. O bom é que os sócios confiavam nela – sabiam que nenhum cliente, absolutamente nenhum, iria fazer-lhe propostas indecentes e descabidas. Um trunfo na manga, claro. Mas dane-se a feiúra. É o preço do investimento, ou não é? Dane-se.
Convidou Sofia para sair. Não um jantar romântico, tipo num restaurante. Procurou zona neutra: uma cervejinha depois do expediente no bar da esquina, para “esfriar os neurônios”. Afinal, ela “era uma boa secretária, e merecia uma folga”. E lá se foram. Ela, surpresa pelo convite, e ele cruzando os dedos para que nenhum conhecido os visse juntos. Silêncio nojento e horripilante nos primeiros 30 minutos. Mas com os minutos vieram os chopes, as risadinhas aqui e ali, “outra rodada, seu garçom, que agora Sofia vai virar o copo de uma vez só!”. Sofia ganhou um bebê de natal do chefe que não ganhou a promoção. Ele até que gostou dela - não fazia cenas, não reclamava de atrasos.
Mas durou pouco tempo. Um dia em que Sofia atravessou uma rua, um tijolo que caía de um prédio em construção mirou de propósito a queda bem em sua cabeça. Ela morreu imediatamente. Seu chefe-marido processou a construtora responsável pela obra. No natal seguinte, ele e Júnior, o presente de natal de Sofia, passaram as férias em Porto Seguro. Gostou do lugar, abriu seu próprio negócio com o dinheiro da indenização recebida, e até o dia de sua morte sempre encontrava um ou outro funcionário esdrúxulo como a falecida esposa. Sina dele. Compreendia perfeitamente. As lembrancinhas de natal eram cartõezinhos com frases elaboradas, e já estava bom demais. Já tinha muitos gastos com o filho. Não que isso também não fosse um investimento. Só que era incerto, e a longo prazo demais.

"El verdadero revolucionario está motivado por el amor"

2008-12-17T20:54:00.006-02:00

Frase de Che Guevara. 40 anos após sua morte, continua rendendo (histórias). A começar pelo filme "Che", dirigido por Steven Soderbergh, cuja estréia nacional é prevista para o início de 2009. Mas já temos o "Diários de Motocicleta" e demais apetrechos como pôsteres, camisetas e boinas com a imagem dele, estampada. Até hoje ele é um mistério para mim. Custo a acreditar que essa imagem que divulgam dele - inclusive pelos próprios americanos, seja verdadeira. Concordo com o jornalista Pedro Cine*, quando afirma que Che foi alguém que "não traiu nem a si mesmo nem a suas crenças". Mas como já havia comentado num post anterior, nós inventamos o poder de banalizar o diferente, e é isso o que me incomoda. Vestir o Che e falar o Che já é um gancho para o status. O status de um "diferente-que-chega-a-ser-comum". Não vejo mais ideologias puras. Nem o próprio Che era amplamente partidário de todas as idéias do Fidel (não negava a necessidade objetiva do estímulo material), e creio que vice-versa . Um parêntese: não estranhe se não termino as idéias de uma forma bem elaborada e amarrada em cada frase. É que não posso ter uma opinião formada e engessada sobre ele durante muito tempo. Talvez depois de alguns minutos que mostre esse texto, já queira refazer uma ou outra idéia. Então é melhor nem mexer. Deixo esse texto como uma fotografia, daqueles tempos em que, uma vez disparado o flash, já seria muito tarde para reverter uma pose mal feita. Mas voltando... Quem foi que disse que Che era um guarda-chuva? Não lembro. Nem lembro o porquê da analogia. Só sei que lembro. E, ao ver esse simples desenho acima, associei-o ao Che. Coisas do cérebro e suas interessantes relações de idéias. Sim, talvez ele tenha sido contra essa febre do consumismo. Suas atitudes revelavam algo pelo o menos parecido. Porém todo extremo é perigoso, e Che foi mal interpretado. Mal interpretado por esquerdistas que o utilizam como bandeira, mas confundem seus desejos com a realidade objetiva (mais ou menos o motivo que fez Che fracassar em seu propósito). Mal interpretado pelos de direita (Che não deveria ser um ícone somente, ou uma fotografia famosa. Deveria ser como Fidel, criticado e exaltado nos mais ínfimos detalhes, até que toda essa dissecação nos mostrasse quem ele realmente foi, sem mitificação - e mistificação). Che ainda permanece como um dos baluartes da crítica ao consumismo. Mas seu potencial de exemplo me parece pouco explorado. Perde-se tanto tempo criando ao redor dele um conto de fadas que esquece-se, invariavelmente, de sua essência humana nos termos de um alguém derrotado. Não enfatizo exatamente sua derrota, mas o que o levou a isso. E sejam esquerdistas ou de direita, todos correm esse mesmo perigo, porque sempre olham para os passos que ele deu, e com isso abaixam a cabeça, e não se auto-avaliam. Deveriam, ao contrário, erguer a cabeça e olhar para onde olhava o Che. Repetir os mesmos passos pode não levar ao mesmo lugar. Há que se considerar uma série de fatores externos (e internos). Mas os olhares voltados a uma mesma direção podem levar a um mesmo lugar. E Che tinha os olhos voltados para algo muito bonito. Sempre destacava, inclusive, a importância do amor.

*http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u476896.shtml

O Teatro Mágico

2008-12-15T09:22:00.003-02:00

Silêncio... as cortinas já vão abrir :)

Cena 1 - Descoberta da infância, quando fui ao circo.

O AMOR É UM PALHAÇO. NÃO EXISTE EM SI MESMO, SENÃO NOS MOMENTOS EM QUE REPRESENTA PARA A SUA PLATÉIA.

Cena 2 - Descoberta da adolescência, enquanto gazeava uma aula.

É DA PLATÉIA QUE EU FUJO. NÃO QUERO VER MINHA VIDA ACONTECER NUM PALCO À MINHA FRENTE, SEM EU FAZER PARTE DELA.

Cena 3 - Descoberta na puberdade, quando analisava meu corpo e conversava com o espelho.

NÃO SEI SE A MINHA PERSONAGEM DE PALCO TEM SIDO BELA E INTERESSANTE NESTE MUNDO. MAS, AFINAL, O QUE É BELO? ALÉM DO MAIS, EU NUNCA LEVEI A SÉRIO NEM O CRITÉRIO DE PREMIAÇÃO DO OSCAR...

Cena 4 - Descoberta nas primeiras amizades marcantes, em toda a sua complexidade.

DIFICILMENTE FICO SÉRIA POR MUITO TEMPO. MEU RISO É SOLTO COMO SOLTA É A MINHA SINCERIDADE, GERALMENTE QUANDO SOLICITADA. MAS ÀS VEZES DESCONFIO QUE DIGO A VERDADE NO RISO SOLTO E A ILUSÃO NA SINCERIDADE.

Cena 5 - Descoberta da juventude, na consolidação de valores.

ONTEM UM AMIGO SORRIU PRA MIM, NÃO POR ALGO ENGRAÇADO QUE LHE DISSE, NEM PARA ME FAZER ME SENTIR MELHOR. FOI AQUELE SORRISO INESPERADO E DESPRETENCIOSO, COMO PRESENTE FORA DA DATA DE ANIVERSÁRIO, FORA DE QUALQUER CONVENÇÃO. O AMOR É ASSIM. É O SORRISO ATRAVÉS DO GESTO E DA PALAVRA.

Cena 6 - Descoberta sobre o grande desafio da relação à dois.

QUANDO A PALAVRA SE CANSA, A GENTE NÃO PERCEBE LOGO, PORQUE ISSO NÃO INCOMODA. SÓ QUANDO PRECISAMOS TER ALGO A DIZER É QUE SURGE REALMENTE O VAZIO. QUANDO O SILÊNCIO ASSUTAR, NÃO FOI PORQUE A PALAVRA CANSOU, FOI A RELAÇÃO...

Cena 7 - Quando se percebe que a maturidade vem em unidade ( 1 grão de areia da praia).

MINHA RELAÇÃO COM O MUNDO É NA MEDIDA EM QUE REPRESENTO PARA ELE, COMO UMA ATRIZ INTERPRETANDO A MIM MESMA. QUE ESSA INTERPRETAÇÃO, NO FIM DE MINHA CARREIRA, TENHA SIDO O MAIS SOLTA, SINCERA E DELICADA POSSÍVEL. MAS PRINCIPALMENTE UMA INTERPRETAÇÃO PALHAÇA, COMO ASSIM É O AMOR.

Não fecham-se as cortinas!

Plágio do seriado 24 Horas

2008-12-08T22:18:00.002-02:00

* Os últimos acontecimentos ocorrem entre as 19h da noite e as 3h da manhã (!)

Na época tinha 13 anos. Saí de casa para visitar minha avó. Sentei no ponto do ônibus às 19h. Estava no meio do ano, era tempo das festas juninas. Dia de show de Elba Ramalho na praça do Mercado. Esperei pelo ônibus por 40 minutos. Cheguei ao terminal do Mercado às 19h40min. E peguei o outro ônibus do lado errado do terminal. Resultado: fui em direção ao lado oposto em que pretendia ir. Só que estava muito entretida com um livro, então, tapada que fui, só percebi o engano muito tempo depois. Desci do ônibus. Tentei pegar o correto desta vez, mas todos estavam tão lotados por causa do show de Elba, que nenhum se atrevia a parar ao meu sinal. Não cabia nem um mosquito a mais. Eram umas 20h. Estava sozinha na avenida deserta, quando um carro parou. Tinha 4 homens dentro. O motorista perguntou:

- Ei, mocinha, quer uma carona?

Meu coraçãozinho pululou.

- Não, obrigada.

- Não precisa se preocupar, não vamos te fazer mal.

- Eu sei, mas mesmo assim não quero.

Ainda insistiu umas 3 vezes, continuei recusando. Com o sorriso amarelo. Foram embora. Respirei aliviada. Tentava telefonar do orelhão (porque não tinha celular) e a cobrar (porque não tinha cartão telefônico) para todos os números que ainda recordava, mas ou não atendiam, ou caía na caixa postal, ou não atendiam ligação a cobrar. Esperei no ponto até as 23h30min. Nenhum ônibus parou.

Resolvi percorrer os 5 km que me distanciavam do terminal a pé, com apenas 1 vale de transporte e 0,50 centavos no bolso, sozinha. Caminhei toda a RUA DA FRENTE (Av. Rio Branco) NESTE HORÁRIO, SOZINHA!!!!! Pra quem já conhece a fama dessa avenida...

Quando comecei a caminhar já estava perto da meia noite. 2h15min depois, alcancei o terminal. Esperei o ônibus chegar, esperei...esperei... até que não segurei o choro quando ouvi alguém explicar que àquela hora não passava mais ônibus nenhum. Tudo bem, eu sei que na minha situação Jack Bauer não choraria. Mas ele não tem 13 anos, ele tem um carro sempre disponível e aquele celular que localiza até o Papa, se ele assim quiser.

Fiquei lá, sentada, sem saber o que fazer. Uns 40 minutos depois, vi duas mulheres se aproximarem. Então tive A Idéia. Perguntei a elas como fazia para chegar ao ponto de táxis de lotação, já que o dinheiro que tinha só me permitia essa alternativa. Segui as orientações e, lá pelas 3h da manhã, saí do terminal do Mercado em direção ao ponto dos táxis de lotação. Pela viagem até a casa, ele me cobrou EXATAMENTE 1 vale e 0,50 centavos (neste ponto, acho que nem Jack Bauer teria mais sorte). Finalmente o destino começava a me sorrir. Dividi o táxi com um aparentemente travesti (vai lá saber) e dois homens bêbados. Quando finalmente cheguei à casa de minha avó, pensando que todos se comoveriam com meu relato, fui bombardeada por uma série de acusações (tipo Jack Bauer mesmo, que leva pau no episódio inteiro mas sempre tem alguém que ache que ele é o traidor). Minha avó arregalou os olhos quando me viu. Sua netinha chegava na casa dela, sozinha, às 3h27 min da manhã. Fui a responsável por um dos maiores escândalos da história da minha família. Não adiantaram meus argumentos - eu não tinha provas. Nem uma testemunha sequer! Fui acusada de perversão: segundo a promotoria, composta por avó, mãe e tias, havia saído de casa às 19h da noite e ficado no show da Elba até as 3h da manhã (!). Esta história não é uma ficção.

E não percam o próximo episódio da menina mais azarada (eu!) que Jack Bauer, da família mais infiltrada que a UCT.

Contraditório...

2008-12-03T18:01:00.010-02:00

*Fugindo do preconceito, inventamos o "Afrodescendente".

*Nas cidades aonde é preciso ter penitenciárias, geralmente se levantam muralhas em volta das casas.

*Por não querermos o fim, protelamos o começo.

*Saímos do período Medieval: tempo do poder do rei absoluto e da violência que tentava se justificar. Chegamos no presente: tempo do poder que tenta se justificar e da violência absoluta.

*Acabaram as torturas do tempo da ditadura. As do tempo da ditadura.

*Muitos não vão às urnas porque é necessário - não importa muito quem irá representá-los. Muitos compram roupa de marca, não porque roupa é necessário. Mas porque a marca os representa.

*Quando nos apaixonamos, nos aconselham a sermos cautelosos (porque soltar as emoções é perigoso). Quando nos decepcionamos com alguém, nos aconselham a desabafar (porque prender as emoções faz mal).

*Quando é que fazemos o bem sem desejar ALGO em TROCA? E quando é que o mal que recebemos não veio em TROCA de ALGO - que fizemos?

*POR QUE ATÉ PRA PERGUNTAR É PRECISO SABER?

*Que palavra linda é "amortecedor": AMOR...tecer...cedo...dor...MORTE.

Oi, gente! Tantas contradições não me permitem finalizar o texto. Então, já que está tudo tão confuso, resolvi aproveitar e começar o texto por aqui!

Contraditório: Segundo o meu dicionário, contraditório é qualquer coisa nessa vida que esteja de uma maneira que não deveria estar, ou que esteja fora de seu lugar, de seu tempo, de seu momento, seja por não ser compreendida, seja pela hipocrisia, seja pela mentira. É tudo aquilo que dizemos e que não é. É tudo aquilo que acontecemos e que, no fundo, no fundo, não foi...

Só de passagem

2008-11-24T18:25:00.003-02:00

Fala, povo high tech!!!!

Tou naqueles dias...

não "NAQUELES DIAS"... rsrsrsrsrs...

mas é que estou em semana de prova, então tou sem tempo de botar a cachola pra pensar e escrever aqui...

Mas se vcs tiverem um tempinho livre e forem à locadora pegar algum filme, aqui está minha humilde sugestão :]

*Magnólia (um clássico)

*Crash: no limite (desconcertante)

*Sobre meninos e lobos (Sean Penn, é sempre Sean Penn)

*O fabuloso destino de Amélie Poulain (romance + drama + comédia + todos os absurdos legais)

*Fale com ela (Drama. Homens que não aprenderam a valorizar uma mulher ainda, assistam!)

*O poderoso Chefão I e II (o III não foi tão bom, a não ser pela cena final de Al pacino)

*Pequena Miss Sunshine (MISTURA BOA: comédia e drama. Atentem para a guriazinha. Só a atuação dela já vale a pena)

*21 Gramas (muiiiiiiiiiiiiito bom!!! mas precisa de paciência, porque é estilo não-linear, ultra flash-back... mas é bom!)

* Onde os fracos não têm vez (Javier Barden, o bandido mau perfeito!)

*Mar adentro (Javier Barden, o mocinho bom perfeito!)

* V de Vingança (!!!!)

É filme para todos os estilos, e todos compartilham de muita qualidade e bom gosto. Não dá pra se arrepender de assistir nenhum deles. Espero que escolham algum e curtam!

Somos Heróis

2008-11-21T10:45:00.003-02:00

(Antes de começar o texto, uma palavrinha: o Banco do Brasil uniu-se ao Nossa Caixa, e pretende comprar muitos outros bancos pelos Estados. Não vejo de maneira positiva a formação desses grandes conglomerados. Alegam que teremos maior comodidade e crédito. Mas haverão menos escolhas para nós, e o poder deles ficará mais concentrado. E o que se pode fazer? Cada um está querendo ser o maior banco, e todos juntos estão buscando permanecer de pé ante o terremoto da crise americana. Mas... e nós? Como ficaremos depois desse terremoto?)

Agora começando o texto de verdade, e pelo título: Somos Heróis. Somos heróis sempre que o nosso dia-a-dia parece que vai desmoronar e se tornar um noite-a-noite...como aconteceu comigo ontem. É porque é mais difícil sorrir no escuro, por mais que se leiam frases com pensamentos positivos, e se leiam livros de auto-ajuda. Parece que há uma barreira blindada contra qualquer expectativa de melhora. Somos heróis porque nos levantamos todo dia e fazemos as mesmas coisas, e para se fazer todo dia as mesmas coisas tem que ser muito corajoso. Porque passar pelo mesmo, dói.

A pobreza passa por ela mesma todos os dias. Eu vejo crianças, idosos, mulheres e homens, jovens de todas as cores sei-quê-nem-pra-quê, pelas ruas, e não somente pelas ruas. Também estão dentro de suas casas, pobres de alguma coisa que não seja necessariamente comida. Eu vejo essa semana da Cosnciência Negra, e não enxergo consciência. Eu vejo comemorações pelos vinte anos da Constituição Federal,e não vejo os princípios fundamentais. Eu vejo depoimentos do tempo da ditadura, eu imagino tantas e tantas torturas. Eu só vejo heróis por todos os lados, porque pobres, empresários, feios e bonitos sobre-vivem, tão diferentes, mas TÃO iguais. Certos e errados ficam sob o mesmo teto. Bons e maus trabalham uns pros outros.

Somos heróis. Somos anti-heróis. Somos os outros e, raramente, somos nós mesmos. Há bons e maus, e um se torna o outro no dobrar de cada esquina. Ontem eu era boa. Hoje eu sou má, porque uma dor me fez assim. Me fez querer sumir. Mas logo, logo saberei que não posso desistir. Então nos tornamos heróis mais uma vez. Pela superação.

Somos heróis no dia de eleger um candidato. Ou então quando recebemos o salário e calculamos o que sobrará assim que se pagar as dívidas. Somos heróis quando estudamos enquanto a vida está acontecendo muito mais bonita lá fora. E quando se ama alguém - quer herói maior? E quando pedimos perdão, e quando nos reconciliamos.

Somos também quando chutamos o pau-da-barraca. Quando vem a ira, a indignação e as lágrimas. Porque somos fracos. Porque somos fortes. Quem poderia contra nós? Somente ela, a ausência de sonhos. Cadê os sonhos dessa nação? Onde estão nossos exemplos? Para onde foi o futuro? Não tem bandido que assuma seus atos, nem mocinha que consiga pedir socorro nessa história. O mundo nos confunde. O bandido arranca a nossa voz. Não dizemos nada, não podemos ver nada. E haverá final feliz? Há somente heróis. Mas pra quê servem heróis que não têm ninguém pra salvar nem contra quem lutar?

A gente luta às cegas. Lutamos contra tudo. (Tentamos) salvar a nós mesmos.

O mosquito da dengue é coisa da nossa cabeça

2008-11-16T12:14:00.007-02:00

Oi!!! Antes de mais nada, quero pedir desculpas por ter ferido uma cláusula pétrea da Constituição Bloguística: faz tempo que não apareço por aqui. Mas acredite: tive BONS motivos para isso. O lado bom: do último post pra cá, aconteceram muitas coisas pra gente pensar.

Vam - lá...

1- Pois é, "Obambi" venceu as eleições lá nos Isteitis.

2- Itaú e Unibanco entrelaçaram matrimônio.

3- Este mês, a indústria automobilística produziu 16% a menos que no mesmo período do ano passado (uma queda significatica para um crescimento constante). Isso só serviu para, mais uma vez, não nos frustrarmos com as previsões de nosso presidente. Se ele dissesse que a crise dos EUA não nos traria consequências, E ISSO REALMENTE ACONTECESSE, aí sim ficaríamos decepcionados.

4- A China, apontada como futura popstar do cenário mundial já fez aqui sua própria calçada da fama. Que o diga sua exclusiva novela global. Os ricos-de-verdade já se ligaram que a parada agora é estudar o mandarim. (Se aprender o "ai-lóvi-iou" já foi difícil...)

5- Ainda não tinha comentado aqui que em 2008 o ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente) completa 18 anos. Conclusão: já pode ir pra cadeia.

Hoje, apesar de uma sempre presente emergência em falar de relacionamentos, de dúvidas existenciais, ou simplesmente do meu pobre time que só ganharia o Brasileirão se TODOS OS DEMAIS times fossem abduzidos, quero dizer que estou preocupada. Não sei as consequências dessa crise americana.

Festejou-se muito a vitória do futuro presidente de lá, numa ânsia de expectativas, porque assim como nós, um país também precisa acreditar em algo para não cair. O problema é que são expectativas DEMAIS.

Uma idéia que eu costumo repetir entre meus amigos é que prefiro chegar num lugar sem ser exatamente valorizada. Sem ser necessariamente desejada ou querida. Quando se espera muito de você, por mais que você se esforce, por mais que você seja bom, nunca estará no mesmo nível que sua maior inimiga: a expectativa que depositam em você. O que esperam de nós é sempre tão cruel , tão inalcançável em toda a sua plenitude! Quem poderia fazer tanto que superasse o imaginário popular? Por isso, completo aqui minha idéia: melhor pra mim é chegar sem fazer muito barulho, porque aí sim, o que eu CONSEGUIR fazer de útil, de bom, sem nenhuma cobrança, é que trará o meu espaço, o meu respeito.

O que será desse futuro presidente? Vejo tantos olhares, tantos sonhos, tantas esperanças sobre ele que tento imaginar o tamanho do peso que está sobre seus ombros. E, justamente por isso, já adianto: ele vai trazer frustrações. Não por causa dele. Mas por causa do próprio povo, que não vê, senão nele, outra luz nesse túnel. Esperam dele a salvação da pátria. Torço para que, assim como o país, ele não caia. Somos um pouco Barach. Também nos projetam para muito além de nós mesmos, e quem já estudou um pouco de geografia sabe que toda projeção distorce em maior ou menor medida a realidade.

E, por falar em distorção, precisamos tentar enxergar apesar de tudo!

6- O Governo prevê um novo surto de dengue para o verão que está por vir. Já foram registrados alguns casos de dengue hemorrágica.

Olhe pelo vidro quando pára num semáforo. Você verá crianças.

Leia um jornal. Você verá uma crise que não está nos Estados Unidos. Ela está aqui, bem mais perto.

Vamos mexer com as estruturas, vamos balançar as idéias, vamos pensar! É a nossa "água parada" que atrai o mosquisto.

Mãos ao alto!

2008-10-27T14:55:00.006-02:00

A você, que é um bem-humorado insistente... a você, que recebe uma crítica e não perde o rebolado... a você, que comete fabulosas mancadas mas faz a promessa de ser-uma-pessoa-melhor-a-partir-do-reveillón... a você eu dedico esse texto! :]
Meu indicador de fim de ano - as árvores de natal que já estão nas vitrines dos shoppings – lembra-me que logo chegará 2009, um inocente aninho que virá ao mundo com a responsabilidade de me fazer uma pessoa:
*mais madura;
*menos dorminhoca;
*mais boazinha;
*menos péssima-motorista-no-trânsito.
Me parece que em maior ou menor proporção, todos fazem um balanço do ano que aproxima-se do fim. Aí não faltam os momentos flash backs: os momentos alegres, os tristes, as músicas mais marcantes, as novas amizades que se fizeram, as conquistas alcançadas, as derrotas... Enfim, tudo o que, misturado num caldeirão, determine se você progrediu, ou não.
Se você progrediu ou não também depende do que signifique “progredir” para cada um. Tem gente que se liga mais no lado espiritual, ou no financeiro, ou no quesito “relacionamento”, equilíbrio psicológico ou ainda na forma física(!). É por essas e outras variantes que medimos o nosso “quantos-degraus-já-subi-na-vida”. Mas também observo o progresso em uma perspectiva diferente. Se nem tanto original, é ao menos um pouco mais justa.
Se você vê uma pessoa que sonha com um sítio e, ao reencontrá-la cinco anos depois, ela já sonha com uma fazenda, você pode concluir que ela prosperou. É mais ou menos por aí essa minha perspectiva. A visão arrojada da pessoa é, ao meu ver, mais determinante que todos os outros pontos, inclusive sobre suas reais possibilidades. A questão não é onde se está, é aonde se quer chegar: Sim, essa frase parece ter sido extraviada dos livros de auto-ajuda. Mas já que 2009 já está no 10º mês de gestação , e é comum que façamos planos legais para o futuro, precisei dessa frase como gancho para redigir uma nova lei no Código Penal: “Incomodar sonhos alheios. Pena: Ser considerado um criminoso, um bandido da pior espécie, um eterno insuportável, um merecedor da todos os castigos bíblicos do antigo testamento, um verme e, ao mesmo tempo, um @3#!1)/%*#!!!!!!!!!!
Como se faz isso?(a tal da tipicidade do crime):
*Sendo um vilão clássico (estilo novela mexicana)

*Sendo um vilão muito mau (estilo Lionel Luthor)

*Sendo um vilão duvidoso (estilo Capitu)

*Desacreditando a pessoa, duvidando de sua capacidade;
*Desvalorizando o seu sonho;
*Desmerecendo sua conquista (ainda que alguém a considere pequena ou fácil);
*Dizendo palavras de desestímulo. Cês sabem. Podem até fazer de conta que não nos atinge, mas uma palavra negativa ou nos irrita ( - prejuízo) ou nos tira as forças para o projeto em vista (+ prejuízo). Em todo caso, fazer essas coisas pode provocar danos irreversíveis, traumas, ou sei lá mais o quê. Se a gente forçar um pouquinho a memória, vai lembrar de alguém na nossa adolescência ou infância que, por vontade ou por descuido disse “aquela” palavra que não deveria ter sido dita, e isso nos marcou. Hoje, se temos 20, 30, 60 anos, continuamos sendo vítimas delas, em maior ou menor intensidade, porque essas palavras não vêm de pessoas que nos são indiferentes (dessas pessoas geralmente não esperamos quase nada). Essas palavras só podem vir de alguém por quem criamos uma certa expectativa. :/
Se você não sabe, a cidade está cheia de gente perigosa. Então, não vacile. Assim como existe a orientação de se evitar lugares desertos para que não sejamos assaltados, lá vai uma orientação contra esta violência: Não saia contando seus planos por aí! (seria o mesmo que deixar sua carteira cheia de dinheiro dando sopa). Divida seu sonho com quem sonha junto com você! ;]

P.S.: Apesar da dedicatória no início, escrevi esse texto por causa de meu doce amigo J.D., que há algum tempo não está mais entre nós porque seus sonhos tão lindos, infelizmente, foram sementes lançadas num solo infértil. (Saudade...Te amo... )

No meio do lago tinha uma pedra

2008-10-22T10:00:00.005-02:00

E, PRA VARIAR, começaremos pelo atual caso bam-bam-bam da mídia: o caso Eloá. Infelizmente, o desfecho da história dela foi terrível. Mas não há comentários que faltem sobre isso. Quando se joga uma pedrinha no lago, ela não afunda simplismente. Assim que a pedrinha toca a água, provoca uma sequência de ondinhas concêntricas que vai além de onde caiu. O caso Eloá foi como uma pedrona.
Antes de prosseguirmos, abro um parêntese. Talvez Lindemberg seja um psicopata, ou talvez ele apenas não saiba lidar com a rejeição. Mas todo mundo já foi feito um pouco de idiota nessa vida...já sofreu por amor...já quebrou a cara de vez em quando...e já foi, inclusive, um pouco bloqueado no msn(!). Então, lá vai um sério conselho para você que tem problemas anormais com a rejeição: SE LEVAR UM FORA, NÃO SEQÜESTRE (!). Um agente da S.W.A.T., brasileiro, disse que nunca havia presenciado a devolução de um refém ao seu sequestrador (!) e que "sentia vergonha por ser brasileiro" (comentário infeliz) diante da atuação do grupo de Operações Especiais. Ouve-se por aí que a Imprensa e o Poder Público exerceram forte influência nos atos da polícia. As consequências de uma decepção amorosa, de um comentário infeliz, da manipulação de poderes e da ineficiência da polícia são algumas das ondinhas dessa pedra. Mas, repetindo o que já havia dito acima, não há comentários que faltem sobre isso também. Fecho o parêntese.
Quando Lindemberg for sentenciado em julgamento, a sociedade fará como todo o sempre: assumirá aquele ar de missão cumprida. A justiça será feita. E o caso, aos poucos, será deixado de lado. As ondinhas irão acabar. Mas essa história ainda está só no começo. Basta olhar a longa viagem que a pedrinha fará até chegar ao fundo do poço, digo, ao fundo do lago.
São Paulo é o Estado que mais possui presídios. Mas eles encontram-se hiper-lotados.
São Paulo precisaria que fossem construídos, pelo o menos, metade do número de presídios que já possui.
Em Minas Gerais, por falta de espaço, o governo está alojando os condenados em escolas.
Em Goiás, num estádio de futebol.
Quando Lindemberg for condenado, a justiça AINDA não terá sido feita.
O que mais atrai a classe média é aquilo que está perto dela ou o que ela pretende alcançar. Não são as favelas. Não é o saneamento básico das periferias. Não é a qualidade das escolas públicas. Não são os presídios. Existem celas em que não é possível que todos os condenados se sentem. Metade fica em pé, metade descança. Nessas mesmas celas, se come, se dorme e se faz as necessidades fisiológicas. Há agressões físicas. Perversões. Corrupção por parte de policiais. Maus tratos. O sistema penitenciário brasileiro é precário. Não há segurança nele.
Quando esse barulho da mídia passar, a mãe de Eloá continuará na tristeza que não passará junto com esse barulho. O desrespeito à dignidade humana que fará de Lindemberg mais uma vítima, não vai passar. A irresponsabilidade e o despreparo dos policiais não vão passar. Então, por quê ficarmos sempre na superfície do lago se tudo é tão mais profundo que isso? As notícias passam tão depressa, e ficamos tão presos aos fatos novos que nem percebemos que vamos esquecendo, deixando tudo para trás, sempre em busca do novo. Futuras notícias de igual repercussão vão chegar, mas as futuras notícias serão mais do mesmo, porque O Problema Maior, o verdadeiro vilão tem passado despercebido: afinal, quem foi que jogou essa pedra no lago?

Noção do Brasil

2008-10-16T08:56:00.007-03:00

E, continuando alegremente o nosso passeio ao lado da adorável lesminha, chegamos a uma questão importante: qual é a SUA utopia brasileira? No debate entre se os valores antigos devem dar espaço aos novos ou não, se um Brasil de qualidade é o oposto ao atual ou não, se o comunismo é a melhor saída ou não, digo que isso já não é mais uma simples questão de defesa de utopias - é a utopia para a nossa defesa. E parece que não há quem possa fugir dela. Leia isso:

"De um país em crise e cheio de mazelas, onde, segundo o IBGE, quase um quarto da população ganha R$ 4,00 por dia, o que se esperaria? Que fosse a morada de um povo infeliz, cético e pessimista, não? Não. Por incrível que pareça, não. Os brasileiros não só consideram seu país um lugar bom e ótimo para viver, como estão otimistas em relação a seu futuro e acreditam que ele se transformará numa superpotência econômica em cinco anos. Pelo o menos essa é a conclusão de um levantamento sobre a 'utopia brasileira', realizado pelo Datafolha".

Viram? Não é mais questão de brigar pelas utopias. Agora são elas que brigam por nós: se acreditamos que dias melhores virão, é porque precisamos acreditar em algo positivo para não desistirmos de fazer as mesmas coisas todos os dias, de persistirmos em nossa luta para o avanço. E em se tratando daqueles desacreditados quanto ao futuro, é porque já se prepararam antecipadamente para uma provável frustração - aqueles que desacreditam não são tão pegos de surpresa. Resta, assim, essas duas perpectivas: ou esperar pelo pior e decepcionar-se menos, ou esperar pelo melhor e assumir os riscos. Esperar-pelo-melhor lidera o ranking, como vocês já perceberam.

Seja a utopia (isto é, a projeção de um futuro ideal) positiva ou negativa, ela tende ao fracasso. Isto porque quando penso nessas utopias, penso em exagero. Não dá pra ser radical. O Brasil nunca será tão bom, nem jamais conseguirá ser tão ruim. Enrolou a cuca? Vamos abstrair um pouco. Imagine que você tem um filho de mais ou menos dois anos. Você já disse mil vezes a ele que, se colocar o dedo na tomada, leva choque. Mas, num belo dia, lá vai ele mirando o dedinho exatamente em uma tomada, sem você perceber. E ele leva o tal do choque. Por mais que você queira ficar zangado por ele não ter obedecido e pela preocupação que ele causou, saberá que não dá pra ficar zangado, porque ele ainda não desenvolveu a noção do perigo.

Tem brasileiro que não tem noção de perigo. É preconceituoso, corrupto, violento, mal-educado. Leva o "choque na tomada" e não aprende. E parece que nem percebe o quanto isso fará mal ao Brasil inteiro. Será que se pode culpá-los? Diria que sim, e adivinha porquê? Por causa da utopia negativa: desacreditam que as coisas possam tomar um rumo melhor, dizem que o Brasil não tem jeito e que, portanto, não vale a pena ser correto. São como a criança que coloca o dedo na tomada: as suas atitudes irão desencadear uma série de problemas ao país (e eles, como disse, não tem a menor noção da amplitude disso. São reducionistas demais quanto às consequências de seus atos).

Se há brasileiro SEM-NOÇÃO de perigo, também há brasileiro que é SEM-NOÇÃO. Como mostra o Datafolha, dizer que o Brasil é ótimo ou muito bom é ter uma utopia positiva demais. Nem precisa abrir os olhos. Basta escutar o noticiário pra ver que não é tudo tão lindo assim. Creio que seja desnecessário listar aqui as deficiciências brasileiras. Mas tem uma que considero determinante: esse negócio de queremos ganhar nossa autoridade pela palavra. E cadê o nosso exemplo? Políticos falam demais, pais falam demais, porque os (bons) exemplos encontram-se em déficit. Como ensinar sobre honestidade ao filho quando não se paga o salário mínimo à empregada doméstica? Mas voltando ao assunto de hoje, é o seguinte: utopias, todos temos. Mas acreditar ou desacreditar encontra-se, infelizmente, relacionado ao nível de educação: é justamente a mínima percentagem da população que tem acesso à educação que menos acredita no Brasil! Porém, essa mínima percentagem é tão errada quanto os brasileiros "sem-noção". Desacreditar o Brasil é isentar-se da responsabilidade de cada um tentar ser um pouco melhor. Acreditar no Brasil incondicinalmente é isentar-se da consciência de que ainda falta muito para torná-lo um país melhor.

Texto MUITO desorganizado (ainda bem!)

2008-10-13T08:55:00.027-03:00

Os Estados Unidos passam por uma grande crise. Eles, que nos ensinaram que uma vida feliz é tê-la organizada (inclusive na desordem), que ser feliz é ter um carro, uma casa e um emprego... eles, que nos disseram e provaram que a publicidade é a alma do negócio (que nem o comercial da Qualy)...eles estão travando uma guerra. E assim como alguns guerreiros tombam na batalha, talvez eles fiquem assim: enfraquecidos e desorganizados por um bom tempo, ou até passem o bastão para outro líder mundial (quem sabe?).

...

Quando eu era criança, costumava escutar da minha mãe: "Deixe de ser desorganizada!". Ser desorganizado era considerado um defeito, e continua sendo. Hoje lutamos o tempo inteiro para organizarmos nosso futuro, nossas relações e até nossas gavetas. O típico estilo de vida norte-americano é mais ou menos assim: cada-coisa-em-seu-lugar (ou, numa versão bem abrasileirada, seria o "cada-COISA-no-seu-quadrado"). Deixando um pouco meu lado bichinho-preguiça, ter uma gaveta organizada é, realmente, uma coisa legal. Mas, e quanto à nossa gaveta pensante?

...

Os EUA lutaram muito para chegar aonde chegaram. Revolucionaram o mundo. Nos apresentaram ao hambúrguer. Organizaram-se. Dividiram opiniões: na maioria dos casos, ou se ama "o mundo" deles, ou se odeia. E por falar em quem odeia os EUA, quando tento imaginar o que Bin Laden pensou no 11 de setembro, chego sempre à mesma conclusão: a opinião cristalizada (isto é, a gaveta arrumada) pode ser algo perigoso. Se nem sempre para os outros, pelo o menos para nós mesmos.

...

As mentes desorganizadas não são vazias. Mas as mentes organizadas são, de certa forma, esvaziadas aos poucos, escassas de senso crítico. Esquecem de pelo o menos tentar processar com critérios básicos os dados que recebem. São desprovidas daquela anteninha dentro da cabeça, que busca localizar soluções para problemas-que-parecem-não-ter-solução, mas também que nos dá o poderoso Desconfiômetro quando as coisas vão bem DEMAIS. Faltou desconfiômetro para os norte-americanos?

...

Ter um terreno limitado, mas ainda assim otimizar seu espaço é uma coisa. Ter um terreno limitado e só ter sossego quando invadir o do outro, é outra coisa. O problema do raciocínio dos terroristas é esse: esquecem de analisar criticamente o que se encontra em suas gavetas e criticam o que se encontra nas gavetas dos outros (e ainda as explodem, usando gavetas-bomba). É o que comumente se chama de "falta de respeito para com o diferente". Seríamos terroristas também?

...

E você, cara elite pensante? Como anda a sua gaveta? Não falo dos valores, nem da personalidade, nem das crenças. Pergunto pela sua tolerância com o novo, com "O outro", com o mundo que muda mais rápido que sua gavetinha, com os entulhos da caixa de e-mail...digo, com o entulhos que entram em nossa vida - e que dificilmente saem. O que você faz com eles? Não dá pra simplesmente deletar. Às vezes eles vão ficando, ficando...e se incorporam ao nosso dia, à nossa fala e, principalmente, aos nossos defeitos. Deixar a gaveta quietinha, organizadinha, é não pensar sobre ela, é não tirar o pó, é receber as informações passivamente sem oferecer qualquer resistência. É assistir ao comercial da Margarina Qualy (aquela, com o tal peruzinho - ou frango, não sei bem ao certo) e REALMENTE ACREDITAR que uma família inteira sentirá um êxtase sublime, chegará a uma apoteose, só porque estão comendo um PÃO-COM-MARGARINA!!! E, só pra acrescentar, o Instituto Brasileiro de Geologia Bloguística fez uma pesquisa. Segundo os dados obtidos, 9,5 entre 10 famílias normais passam por um verdadeiro caos pela manhã (cê sabe, né? Basta lembrar da cara que você fica quando acorda). Mas agora, falando sério: Desorganize-se. Balance os miolos. ACREDITAR EM TUDO ou DUVIDAR DE TUDO são duas coisas muito cômodas. Ambas nos impedem de refletir de modo honesto para com nós mesmos e para com o mundo.

...

O Ministério do Blog adverte: a organização pode fazer mal à saúde.

Será que ainda dá pra ser diferente?

2008-10-07T08:38:00.012-03:00

Sim, mas peraí! E para quê precisamos ser diferentes? Talvez para nos sentirmos mais especiais...

E de que maneira poderíamos ser mais especiais ? - Eis o tema de nossa conversa.

Momento flash back: Quem é/foi a pessoa mais popular/especial/queridinha da escola?Geralmente é aquela pessoa que pensa o impensável, que tem as MELHORES sacadas e, principalmente, que tem o ambicionado poder de fazer a turma rir muito. É aquela pessoa que chega sem cerimônia e fala com todos (inclusive com os professores) de igual pra igual. É o brother dos manos e o gentleman das minas. Enfim, a pessoa especial é a pessoa...ORIGINAL!!! (ainda bem que eu já saí da escola, portanto).

Imaginei com meus botões que ser original na China não deve ser tarefa fácil. Tudim-com-olho-puxadim. Mas não comemorem a vitória ainda, meus queridos conterrâneos. Aqui no ocidente (ou nesse mundo capitalista) a situação é ainda mais caótica. Não, não temos olhos puxados pra dar e vender, mas lembra-se do movimento punk? Era uma tentativa de contestação dos moldes sociais da época pelo comportamento rebelde, jeans rasgados e etc. Hoje, um jeans rasgado na Daslu custa MUITO DINHEIRO. E o que dizer então daquela música fenomenal "Yo soy rebelde"??? A tal da indústria cultural, além de garantir o terreno da manipulação e da massificação, ainda reservou um espaçozinho nada acanhado para OS ATOS REVOLUCIONÁRIOS CONTRA ELA MESMA!!! (pasmem). Quem já tentou lutar contra o comum acabou entrando no mesmo liquidificador. É mole? Daí, tudo aquilo que foi projetado para ser diferente/especial acaba sendo tudo igual, que nem o jeans rasgado. Tragédia grega? Então espera até ver o presente de grego!

E dentro no nosso cavalinho de Tróia, portanto, você não encontrará os bravos guerreiros épicos, mas sim a nossa monstruosa, a nossa arqui-inimiga, a terrível...MESMICE!!! Pois bem, essa cruel vilã insaciável não se conformou com a vitória sobre os jeans e resolveu pisar no campo minado das inter-relações humanas. A bandida é tão esperta que, até ao criarmos critérios "originais" para acharmos o diferente/especial em nosso parceiro, acabamos caindo na...Mesmice!!! O diferente, hoje, já é igual. O inovador já é obviamente esperado. E até o que nos surpreende já não é tão surpresa assim, tipo a surpresa que um homem das cavernas teria na frente de uma televisão. O futuro está mais ou menos imaginado, que o diga o aquecimento global :( Estamos num beco sem saída? Digo que não! :)

Depois que bate o feeling, cada um procura no outro a tal coisa diferente/especial/original, na tentativa de primeiro conhecer para, a partir daí, ver se realmente vale a pena. Porém, infelizmente, isso pode não funcionar. A vós, nobre casal apaixonado que me lê, faço um apelo: permaneça. Não é conhecer para permancer. Somente permanecendo é que se conhece. Digo essas coisas porque idealizo o "diferente" não como a latinha de Coca-cola geladíssima. Se não tomar NAQUELA HORA, esquenta e perde a graça. Imagino o "diferente" como vinho, sabem? Ganha consistência com o passar das situações, porque, ainda bem, as pessoas também mudam, como o vinho muda.

O texto acabaria aqui caso eu não fosse invadida, subitamente, por uma onda de alterismo. Então estendo o apelo: Irmãos, permaneçam! Amigos, permaneçam! Vizinhos, genros e suas sogrinhas amáveis, permaneçam! Torcedores dos piores times, eu sei que é difícil mas...permaneçam! Assim, PERMANECER não será mais para o diferente/especial/original uma questão de jeans, de Coca-cola ou de rebeldia, mas, como o próprio nome já diz, será somente uma questão de tempo ;]

Era uma vez um voto indeciso

2008-10-03T14:29:00.010-03:00

Ontem, mais um debate entre candidatos. Agressões recíprocas, deliberação sobre projetos de campanha, acusações de corrupção. Então, aconteceu o inevitável: fiquei sem saber em qual deles iria votar. Explicação: Sabe quando você está numa loja, quer comprar uma calça jeans, mas a que tem o comprimento ideal fica folgada? Ou aquela calça que tem um ajuste perfeito, porém é muito curta? E aquela outra, que é muito bizarra, cheia de detalhes extravagantemente horripilantes e que te dá a sutil vontade de fazer seu maior inimigo vesti-la? Os candidatos eram exatamente essas calças jeans. Nenhum possuía o estereotipo do candidato perfeito. O que faltava em um, o outro tinha, e vice-versa. Também tinha o da espécie do jeans bizarro, é claro. Esse tipo nunca falta em período nenhum de eleição. Mas há os que votem nestes, assim como o jeans bizarro só está na loja porque tem alguém que compre. Loja democrática. Mas, voltando a falar sobre estereotipo-do-político-dos-nossos-sonhos, vou listar alguns pré-requisitos que, pelo o menos a meu ver, são consenso:

Idoneidade
Jogo de cintura
Dom da oratória (nada pior que um candidato que gagueja, fala errado ou é vulgar)
Tino pra política (cês sabem que tem a galera que NÃO TEM ISSO!!! Só se metem no bolo por causa de manobras políticas baseadas no dim-dim, e arquitetadas para dominarem o mundo!!! Muahahahahaha!!!!
BOAS PROPOSTAS DE GOVERNO (e, pra quem não se ligou ainda, boas propostas = propostas realmente passíveis de realização)
Popularidade (isto é, ginga com o povão. Nem sempre tão fácil. Essa arte milenar pode durar alguns mandatos até ser perfeitamente dominada)
Personalidade própria
(caso alguém tenha mais algum pré-requisito em mente, estou aberta a sugestões para acrescentar aqui :] )

Mas o fato é que fui dormir desiludida, ainda indecisa quanto ao meu voto. Ando preocupada com ele. Deve ser difícil não saber para onde se vai, e meu voto não sabe para onde vai. Tadinho dele. Às vezes, assumo, bate uma desesperança! Em que acreditar? Não tou falando só de política não. Por vezes, penso que ela é somente um reflexo de nossa própria insegurança. Claro que gostaríamos de candidatos ideais mas, sinceramente, será que somos cidadãos ideais? Quem nunca se sentiu uma calça jeans incompleta que atire a primeira pedra! Sempre falta alguma coisa, sempre poderíamos ter feito mais alguma coisa. E será que essa história de que toda-mudança-começa-por-nós-mesmos funciona? Pode ser que sim... Na dúvida, se vira! Faz a barra da calça ou manda a costureira dar uma "pinça" nela...

Como se muda (relativamente) uma opinião

2008-09-25T12:40:00.007-03:00

Então, como se não bastasse a vida corrida que eu levo, as coisas pioraram um bocado quando lembrei que tinho prova da faculdade. Tudo normal até aí, mas piorou pra valer quando lembrei que a prova era DELE, um professor muito louco que passa a aula inteira sentado, falando mil coisas mais ou menos complexas e sem dar uma pausa sequer para nossas sinapses do raciocínio jurídico. Se não fosse meu instinto de sobreviência, já teria trancado a bendita matéria. Estava pensando nisso ontem, enquanto esperava na enoooooooooooorme fila minha vez de passar pelo caixa do supermercado, quando, ao me ver com um livro de Direito em uma das mãos, um velhinho muito simpático me perguntou o que eu pensava sobre a liberação do aborto em caso de fetos anencéfalos.
Eu respondi mais ou menos assim:
- Na verdade, tenho medo que essa liberação abra precedentes para outras liberações em favor do aborto, como em fetos com anomalias congênitas, síndromes, etc. Se eu tivesse o poder de mudar a lei, até permitiria o aborto no caso de anencefalia, mas proibiria no caso de estupro, porque se o Direito tem como princípio fudamental o direito à vida, como ele pode ser tão contraditório ao privilegiar a honra da mulher ao invés da vida deste feto, que não teve culpa de nada? Se a mãe não quiser cuidar, coloque ele numa casa de órfãos, mas pelo o menos o direito de nascer eu acho que ele tem.
E o velhinho:
- É, talvez você tenha razão.
E eu :
- É... (já tinha chegado a vez dele ser atendido)
Segui minha vida. Quando cheguei no escritório, tive que fazer umas cem ligações para aquelas operadoras do telemarketing "vou- estar- enviando...". Conhecem?
Pela noite, tive aula do supracitado professor.
Cheguei em casa supercansada, e a cabeça fervendo.
Quando parei para pensar, depois de um dia tão estrassante, percebi que o achismo emitido por mim ao velhinho era a mesma opinião que o meu professor tinha sobre o caso. Ainda que eu não concordasse cem por cento com o que ele dizia, acabei reproduzindo exatamente a sua idéia. Será que não processei a informação como deveria? Lógico que não! Às vezes isso acontece comigo. Escuto, mas só vou refletir depois de muito tempo, geralmente quando alguma situação se encaixa na idéia. E refleti sobre essa idéia, mas isso é tema para a opinião de vocês sobre o assunto. E depois de analisar bem esse meu professor, vi que ele é um cara gente boa. É apenas muito exigente, do tipo que sonha que um belo dia os estudantes de Direito vão acordar e voltar a ter cabeças efervescentes de ideologias. A partir disso minha antipatia pelo professor reduziu em 70%. Mudança de opinião, né? Meu coraçãozinho se enterneceu dessa vez (pobre professor)... Mas não se enganem. Essa percentagem de antipatia poderá voltar a subir ao topo, quando receber a nota da prova :]

Minuto de sabedoria I
Deixe de ser besta, caso você seja um perdedor de oportunidades.

Sobre esse Blog-lesminha

2008-09-25T09:16:00.004-03:00

Aí eu tava no escritório, pensando num monte de coisas úteis e inúteis, quando me veio a idéia de fazer um blog. Confesso que por muito tempo resisti a esta idéia por causa do fator tempo e, muito honestamente, por causa do fator inspiração. Mas de repente fiquei corajosa. Então decidi colocar aqui as viagens, os passeios que minha cabeça faz - e a dos outros também!
Como este será um trabalho-mais-ou-menos-científico (bem menos do que mais), e já que foi delineado o objeto de estudo, faltava somente determinar o método. Supimpa, pensei eu. Coloquei a sopa no mel e trouxe essa lesminha tão fofa e simpática no perfil, como representação simbólica desse método de estudo. Se é passeio, é bom a gente tentar refletir tudo sobre alguma coisa e alguma coisa sobre tudo, aos pouquinhos, até porque indo devagar dá para aproveitar melhor a viagem, né?

Espero que essa viagem seja tão boa para você como está sendo pra mim!

Bj! :*

(Sobre a lesminha, visite: www.bichinhosdejardim.com.br)